No deserto, um rato e um elefante correm. A dada altura o rato olha, pára e diz ao seu companheiro:
- Já viste a poeira que nós fazemos?
Como é que dois alentejanos matam um taliban?
R: Um diz TALI e outro faz BAN
Dois amigos.
— Desconfia do Jerónimo.
— Essa agora? Porquê?
— Porque ele é tão hipócrita que até tem alturas em que não é.
Um cachorro vira-lata perdeu-se na floresta e vê uma pantera faminta a correr na sua direcção. Então, pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera pára bruscamente e volta para trás.
Um macaco, que tinha presenciado a cena do topo da árvore, correu a contar tudo à pantera. Então, a felina furiosa diz:
- Cachorro maldito! Vai pagá-las! Veremos quem come a quem!
O cachorro vê que a pantera corre outra vez para ele e, desta vez, traz o macaco montado nas costas. Percebe que não pode fugir. Então, vira as costas para o perigo e no momento em que a pantera se preparava para o atacar, gritou:
- Maldito macaco preguiçoso! Há meia hora que o mandei trazer outra pantera para eu comer e até agora não voltou!
Um homem encontra um amigo com cara de enterro.
— Morreu-te alguém?
— Não. É precisamente o contrário. Vou ser pai.
— E por isso estás com essa cara?
— É que não sei como hei-de dizer à minha mulher.
Um grande empresário industrial está a morrer. A seu lado, o sócio segura-lhe, amigavelmente, na mão. O moribundo faz-lhe sinal para se aproximar mais e murmura com voz fraca:
— Quero aliviar a minha consciência, antes de partir. O desfalque na caixa há três anos fui eu que o fiz. O falso incêndio de há cinco anos fui eu que o ateei. O assalto do ano passado também fui eu. E, como não te quero esconder nada, o amante da tua mulher era eu…
Podes morrer em paz — diz o outro. — O arsénico do uísque que bebeste ontem fui eu que o lá pus.
- Um cão e um porco-espinho nasceram no mesmo dia, à mesma hora e aos mesmos segundos, qual é o mais velho?
- O porco-espinho, porque tem um ano e picos!
Dois amigos aventureiros percorrem de mochila às costas uma savana africana. De repente, atrás de uma árvore vêem um leão a rugir, nitidamente esfomeado.
— Santo Deus! Estamos lixados! Vamos acabar na barriga desta fera! Meu Deus, ajudai-nos! — diz um.
Enquanto ele invoca os céus, o outro abre a mochila e tira uns ténis da melhor marca, que calça rapidamente, perante o espanto do companheiro.
— Tu não estás bom da cabeça! Achas que com esses ténis corres mais do que o leão?
— Mais depressa do que o leão não acredito. Mas mais depressa do que tu tenho a certeza.
O pai pirilampo vira-se para a mãe pirilampa e diz-lhe:
- O nosso filho ainda é tão pequeno e já é tão brilhante!
Um tipo diz a um amigo:
— Há três anos, fui de férias para a Grécia e a minha mulher ficou grávida. Há dois anos, fui para a Turquia, e a minha mulher ficou grávida. No ano passado, fui para as Baleares e ela voltou a ficar grávida. Agora, acabou! Este ano, ainda não sei para onde vou, mas desta vez ela vai comigo!
Entre amigos:
— Gostas mais de loiras ou de morenas?
— De morenas.
— E de castanhas não gostas?
— Só com água-pé…
Dois alentejanos foram à caça.
A dada altura, um deles olha para o ar e vê um homem a fazer asa-delta.
O homem puxa da espingarda, faz pontaria à asa-delta e dispara.
Diz o outro:
- Ó compadri… que pássaro era aquele?
- Ê cá nã sê, mas o sacana já largô o homem que levava!
Duas pulgas conversavam:
- O que farias se ganhasses a lotaria?
A amiga responde, com ar de sonhadora:
- Ah… Eu comprava um cão só para mim!
Um alentejano vai a Lisboa.
Chegando à capital, vê uma tasca com uma placa onde se lê: “Cachorros Quentes.”
Diz ele para consigo:
- Bem, vamos lá experimentar.
Assim que é servido, o alentejano olha para o cachorro quente e diz:
- Bolas… É que não tenho mesmo sorte nenhuma… Primeira vez que como um cachorro quente, e tinha logo que me calhar esta parte…
Uma equipa de formigas e outra de aranhas jogavam futebol. A primeira parte termina com as formigas a perder por oito a zero. Mas na segunda parte entra a centopeia na formação das formigas, que reagem e empatam.
- Porque é que ela não entrou logo na primeira parte? – Quis saber um repórter junto do treinador.
- Porque estava a calçar as chuteiras.
Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
O alentejano pensa, pensa, pensa… E finalmente diz:
- Quer dizer… Todos, todos, não sei…