A mãe: – Meu menino, vou dar-te uma novidade… Mas antes, uma pergunta: gostavas mais de ter um irmãozinho ou uma irmãzinha?
O filho: – Nem uma coisa nem outra. O que eu gostava de ter era um cachorro.
Ó Zezinho: quer ver o mano pequenino, que a cegonha trouxe hoje?
- Eu quero antes ver a cegonha.
- Qual a pior coisa que pode acontecer a um peixe de água doce?
- Ser diabético.
O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão:
— Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo.
— Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
— Então… mas porquê?
— É que ele… leu o livro e não gostou!…
No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila, mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila.
O coelho levanta-se e continua a correr. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Passa ao pé do crocodilo e leva mais uma patada.
O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita:
- Se continuam assim, não abro o bar hoje!
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital, perguntaram-lhe o que lhe tinha acontecido:
— Como querem que eu saiba?! Foi tudo tão depressa!
Um cão vai de férias para o Algarve. Quando lá chega, encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz: — Ão!!!
E o gato:
— Ão!!!
Pergunta o cão:
— Ão?! Mas tu não devias fazer miau?!
Responde o gato:
— Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado!…
O filho pede o carro emprestado ao pai, que lhe faz algumas exigências:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola, e estudou a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! Como fica nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão tinha cabelos longos, Noé também…até Jesus; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade… e todos eles andavam a pé.
— Dizes então que o teu cão é muito inteligente.
— Sim, sim, muitíssimo. Basta que lhe diga: vens ou não vens? E ele… vem… ou não vem!
Um submarino passa por duas sardinhas, mãe e filha.
— O que era aquilo, mamã? — pergunta a jovem sardinha.
— Nada de especial. São homens em conserva! — responde a mãe.
Num centro de compras lotado, um garoto, perdido e desesperado, vira-se para um dos seguranças e pergunta-lhe: – Seu guarda, o senhor por acaso viu uma mulher passar por aqui, sem um garotinho como eu?
Dois caranguejos encontram um pão na praia e os dois lutam para o apanhar.
— É meu — diz um deles.
— Não — diz o outro —, é meu.
Então, um deles, diz:
— Está bem, o pão fica para os dois, mas é preciso vinho para o acompanhar.
Diz um ao outro para ir ao vinho, e este responde:
— Não, vais tu, senão não comes o pão — replicou este último. E ficaram a discutir: eu não, vais tu, eu não, vais tu, até que um deles se decide:
— Está bem, eu vou, mas tu não comas o pão!
E lá foi ele ao vinho. Entretanto passa-se uma hora e o caranguejo sem vir com o vinho, passaram duas horas, três horas, um dia, dois dias, uma semana, e o caranguejo sem vir com o vinho. O outro, que estava à espera, diz:
— Eu vou mas é comer o pão. Aquele gajo nunca mais vem com o vinho.
Quando ia dar uma dentada no pão, aparece o outro de trás de uma rocha e diz:
— Éh pá, se comes o pão, não vou ao vinho.
Estão dois camelos, pai e filho, a lalarem um com outro.
— Papá, porque é que temos bossas?
— Para podermos armazenar água que nos faz muita falta no deserto.
— Papá, porque é que temos pestanas compridas?
— Para nos protegermos das tempestades de areia.
— Porque é que temos almofadas entre os dedos das patas?
— Para assentarmos melhor na areia quando andamos.
— Então, papá, se temos tudo isso, o que estamos a fazer no Zoo de Lisboa?
Ao final da missa o tesoureiro da paróquia dirigiu-se aos fiéis dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa notícia e outra má notícia.
A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo, o que nos vai custar muito dinheiro.
A boa notícia é que já temos o dinheiro. A outra má notícia é que o dinheiro está no bolso de vocês.
Num deserto do centro da Austrália, um canguru entra num bar e pede um uísque. O barman, admirado, diz-lhe que são cinco euros e comenta:
— Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro canguru que me pede uma bebida.
Responde o canguru:
— Pudera, com o uísque a este preço!