Sabem porque os alentejanos, sempre que vão a casa banho levam um pedaço pão?
É para dar de comer ao WC Pato!!! 🙂
Na prova de final de ano, o aluno apenas escreveu:
Está prova está muito difícil! Só Deus sabe respondê-la. Feliz Natal!
O professor então anotou:
Para Deus, Dez! Para você, Zero!
Feliz Ano Novo!
Uma formiga, um gafanhoto e uma centopeia decidiram reunir-se na casa da formiga. A formiga e o gafanhoto esperaram pela centopeia mais de uma hora. Finalmente, ela aparece a suar em bica.
— Por que razão demoraste tanto tempo a chegar? — perguntam os amigos.
— É que está lá fora um cartaz que diz: «Limpe os pés.»
Um senhor vai visitar o Jardim 7oológico e pára diante de uma jaula. Lá dentro está um tigre e uma ovelha. Surpreendido, pergunta ao tratador:
— Como é possível que estes dois animais consigam ficar juntos?
— É muito simples: todas as manhãs substituímos a ovelha!
Um escocês estava hospedado em casa de um londrino, já há duas semanas e não tinha intenção de partir muito cedo.
O amigo um dia lhe pergunta:
- Amigo, o senhor disse-me que veio fazer só uma visitinha e já faz quinze dias que está em minha casa.
Dentro de alguns dias é Natal. Não gostaria de passá-lo com a esposa e os filhos?
- Claro que sim, respondeu o escocês. Não havia pensado nisto. Vou mandar chamá-los.
Durante a noite um ladrão entra num casarão isolado no meio de uma enorme propriedade. O silêncio é absoluto e o homem avança pelos corredores, tenso e cauteloso.
Quando entra numa sala enorme onde penetra um pouco da luz exterior do luar, olha em volta à procura do esconderijo das jóias. Nisto ouve-se uma voz:
— Jesus observa-te!
Em pânico, com o coração aos saltos, o homem cola-se à parede sem saber em que direcção fugir. O silêncio entretanto regressa e o homem chega a pensar que não passou tudo de uma partida da sua imaginação.
Quando volta a dar uns passos, ouve uma vez mais:
— Jesus observa-te!
Transtornado, grita:
— Quem está aí?!
De repente percebe que quem falou foi um papagaio, que o olha de um canto da sala.
— Livra, que me assustaste! — queixa-se o homem. — Foste tu que disseste que Jesus me observava?
— Sim — respondeu o papagaio.
— Como te chamas?
— Serafim.
— Que nome tão estúpido para um pássaro! — desabafa o larapio. — Quem foi o idiota que te deu esse nome?
— O mesmo que chamou Jesus ao pastor alemão…
No jardim zoológico, o visitante pergunta ao guarda:
— Estas aves tão bonitas pertencem à família dos galináceos?
— Não, meu caro senhor. Pertencem todas aqui ao jardim.
Um peregrino, voltando de Jerusalém, é interpelado pelo guarda da alfândega:
- O que traz nesta garrafa?
- Água da Terra Santa.
O guarda destampa a garrafa e diz:
- Isto não é água, é Wisky!
- Oh! Mais um milagre!… louvado seja Deus.
Duas águias voaivam entre as nuvens. Passa muito rápido um avião a jacto, que deixa um longo rasto de fumo.
— Este pássaro tem muita pressa — diz uma.
— Também tu terias — responde a outra —, se tivesses a cauda a arder como ele!
Os Jogadores estão em Belém do Pará, para disputar um jogo pelo campeonato brasileiro.
Chega o repórter e pergunta a um deles:
Então, como é que você está se sentindo antes do jogo aqui, em Belém?
- E uma satisfação jogar na cidade onde nasceu Jesus!
O papagaio estava preso, ao pé da porta da casa de banho. Um dia conseguiu soltar-se, entrou na casa de banho, e fechou a porta. Vem uma pessoa, bate, e ele responde: «Está ocupada». Vem outra, vem outra, e ele respondia smpre: «Está ocupada». Chamaram o dono da casa. Veio, bateu à porta e o papagaio continuava a dizer «Está ocupada». O homem resolve arrombar a porta. Então o papagaio, cruza as asas à frente do corpo e diz, muito zangado:
— Olhe lá: e se eu estivesse descomposto? Era bonito, não era?
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Sim? E quem é ele?
— Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
No Natal, a mãe foi visitar a sua única filha casada. Ao chegar a casa da filha, abraçaram-se mas a filha estranhou ao ver a mãe com uma bala colada na testa, curiosa pergunta:
- Mãe, porque tens uma bala colada na testa?
A mãe logo respondeu:
- Ah minha querida filha, o seu marido disse-me que ele passaria o Natal bem melhor se eu levasse uma bala na testa…
Subitamente, Paulo anuncia ao seu amigo João que rompeu o noivado com Helena. E explica:
— Olha lá, tu casavas-te com alguém que fosse infiel e mentiroso? Com alguém que fosse preguiçoso, egoísta, sarcástico e pretensioso?
— É evidente que não.
E Paulo acrescentou:
— Ela também não.
Quatro amigos convesavam sobre os filhos.
— Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basquetebol completa! — gaba-se o primeiro.
— Eu tenho seis! Uma equipa de voleibol — diz o segundo.
— Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! — exagera o terceiro.
Como o quarto ficara calado, os outros perguntaram:
— E tu, quantos filhos tens?
— Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
— Ou tu me pagas o que deves, ou então escusas de me falar mais.
— Não te preocupes com isso. Não te falo mais.