Um sujeito pede um frango em um restaurante de beira de estrada e logo depois chama o garçom para reclamar:
- Este frango está malpassado!
E o garçom:
- Mas como você sabe se nem encostou nele?
- É que ele comeu todo o milho da minha salada!
Ela, queixosa:
— No dia do casamento prometeste respeitar-me e amar-me por toda a vida.
Ele, aborrecido:
— Então querias que arranjasse logo uma discussão, à frente do padre?
Entre amigos:
— Tua mulher, antes de morrer, sofreu muito tempo?
— Desde que casámos!
— Paizinho, com que idade casam os burros?
— Conforme, meu filho: eu, por exemplo, casei-me com a idade de vinte e cinco anos.
O cliente pede uma salada em um restaurante e quando vai comer, vê uma mosca no
tomate.
Imediatamente, ele chama o garçom:
- Garçom! Olha só o tamanho desta mosca pousada no meu tomate! E agora, o que eu faço? O garçom responde:
- Fica frio… Olha só o tamanho da aranha que saiu da alface! Já, já, ela come a mosca!
Ela para o marido:
— Anda; diz ao nosso filho que não pense em casar com aquela estúpida.
Ele:
— Quero lá saber. Que se arranje. Eu também não tive quem me avisasse.
— Se eu morrer, Manuel, nunca mais encontras outra mulher como eu!
— E quem te disse que eu quero outra mulher como tu?
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz ‘empastada’, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer…
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu? … Eu não tenho artrite! … Diz o jornal que quem tem é o Papa!
— Eu, ao meu marido, só o vejo uma hora por dia.
— Credo, filha. Não sei como podes viver assim!
— Então… Uma hora passa depressa!
A esposa:
— A noite passada, enquanto estavas a dormir, chamaste-me nomes horríveis!
— E quem te disse que eu estava a dormir?
A filhota do portuga foi pescar com o pai. Quando volta está com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: – minha filha, que houve? – foi um marimbondo, mamãe… – ele te picou? – não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
A mulher:
— Durante a noite, enquanto dormias, estavas rindo. Que sonhavas?
O marido:
— Sonhava que era solteiro… Tu, anteontem à noite também te rias. Sonhavas o mesmo?
A mulher:
— Não; sonhava que era viúva.
Ele: Provavelmente houve algum pedaço de asno que te fez a corte antes do nosso casamento?
Ela: Ainda o perguntas!… Com toda a certeza que houve.
Ele: Nesse caso, o que devias ter feito era casar com ele.
Ela: Pois foi exactamente o que eu fiz.
Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
-Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao Presidente da Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…
- Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
- Não sei…
- Disse o agricultor
- Ele nunca fez isso antes!
-Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies…
Agora sou Funcionário Público!
Estavam 3 alentejanos á conversa, de repente aparece um pintor lisboeta e diz:
-então muito boa tarde
-boa tarde então o que deseja,
-olhe era mesmo a si que lhe queria pedir um favor,
- a mim, então diga lá,
-dou-lhe 100euros se me deixar pintar a sua cara,
-ta mas é maluco nem pense,
-então porquê,
-porque depois a tinta vai custar muito a sair da cara.
Uma senhora pesava cem quilos e submeteu-se a uma cura de emagrecimento num centro especializado. No fim das sessões, conversa com o marido:
— Que te parece, querido? Num mês emagreci cinquenta quilos. Já peso só metade.
— Estupendo! Porque não voltas para lá outro mês?