Sabe porque mulher é igual pipoca?
R: É só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
Porque é que os alentejanos têm as televisões em cima do frigorífico?? Para as noticias saírem frescas!
Quase à hora do parto, uma mulher dirige-se ao doutor:
— Tenho medo, e queria pedir-lhe que deixasse o meu marido assistir ao parto.
— Mas com certeza. Aliás, é uma coisa excelente que o pai assista ao nascimento do seu filho.
— Na verdade, senhor doutor, não creio que seja muito fácil. O meu marido e ele não se podem suportar.
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada…
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não…
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada…
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa.
— A senhora é tão nova e já com oito filhos! Casou muito cedo?
— Ê verdade. Eram apenas oito horas.
O que o detergente disse para o sabão em pó? – Eu te Omo muito.
— A minha mulher não me compreende. E a sua?
— Não sei. Nunca a ouvi falar em você.
Lição de Física. Pergunta o pai:
- Chiquinho: Qual é a utilidade do vapor que faz levantar a tampa da cafeteira quando a água ferve?
- A utilidade… a utilidade… Já sei. Serve para a mamã abrir as cartas antes que o paizinho as veja.
Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades, então o senhor que recolhia os bilhetes disse:
- Vou dar parte ao chefe.
E o alentejano como se não fosse nada com ele diz:
- Por mim pode dá-lo todo que eu não quero nenhum.
— Estou apavorado! Recebi uma carta em que um homem diz que me matará se eu não me afastar da sua mulher.
— Ora, o que tens a fazer é afastar-te dela.
— Sim, mas acontece que o homem não assinou a carta.
O que fazem os alentejanos no fundo de uma piscina? A treinar os lances em profundidade!
O pescador chega em casa e diz para a mulher:
- Oi, meu amor… Ah, hoje não consegui pescar nada!
- Eu sei – respondeu ela – Você esqueceu a carteira em casa!
Um doido estava a escrever uma carta, quando o médico chegou, viu e concluiu:
— Este aqui deve estar bom. Já escreve cartas!
Chegou perto dele e perguntou:
— Para quem é essa carta?
— É para mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
— E o que diz a carta?
— Como é que eu posso saber se ainda não a recebi?
— Rapaz: onde puseste a carta que deixei em cima da secretária?
— Deitei-a no correio.
— Estúpido! Não viste que ainda não tinha direcção no sobrescrito?
— Vi, sim, senhor. Mas pensei que o patrão não queria que se soubesse para onde ela ia.
Pergunta: Quantos jornalistas são necessários para trocar uma lâmpada? Resposta: Três. Um para subir na escada e dois para criticar.
Um canibal apanha um avião. Durante o voo vem a hospedeira e pergunta-lhe:
— O senhor deseja a ementa?
— Não, traga-me a lista dos passageiros!