Na montagem de electricidade de uma fábrica, o oficial diz ao ajudante:
— Ó Malaquias, sobe aqui esta escada. Vês aqueles dois fios?
— Vejo, sim senhor.
— Então agarra um.
O outro sobe a escada, e agarra num fio. Pergunta-lhe o oficial:
— Dá choque?
— Não.
— Então não mexas no outro, que é de alta tensão — 1000 volts.
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1771 dias · esperteza
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1771 dias · esperteza
— A mãezinha manda perguntar se nos pode emprestar o seu gira-discos.
— Querem dançar a estas horas da noite?
— Não, mas queríamos dormir. -
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1772 dias · barco, esperteza
Um marinheiro, a bordo duma fragata, teve a desgraça de deixar cair ao mar um bule de prata, e, cheio de receio, foi ao camarote do comandante e perguntou:
— Meu capitão: pode dizer-se que está perdida uma coisa que se sabe onde está?
— Não, visto que se sabe o paradeiro.
— Nesse caso, não vale a pena procurar o seu bule, porque eu sei que está no fundo do mar. -
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1772 dias · buraco, cabelo, casada, chama, letras, mulher, mulheres, olhos, professora, teste, vaca
A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou
muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!… -
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1772 dias · namorado, operario, pais
Um operário arranja uma namorada rica, e resolve apresentar aos pais. O pai pergunta! Que idade tens? Eu 25 anos! Quanto e o teu salário? 30 contos! O que? 30 contos!? A minha filha gasta 30 contos por semana para comprar papel higiénico! É mesmo? Claro! E depois a namorada do operário vem das compras e diz! Olá amor! Ele responde olá cagona.
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1772 dias · amor, casa, roupa
O Tomé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira de Custóias.
Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
– Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 euros.
Ela responde:
– Olha Tomé … eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800… -
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1773 dias · cinema, esperteza
No cinema:
— Estás bem sentada, minha querida?
— Estou, sim.
— Vês bem?
— Vejo sim.
— Não sentes nenhuma corrente de ar?
— Nada que se pareça com isso.
— Então troca de lugar comigo. -
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1773 dias · esperteza
— Que fazes agora?
— Vendo pombos-correios.
— E isso dá lucro?
— Se dá. Vendo-os de manhã e à tarde já estão de volta ao pombal. -
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1773 dias · beijo, cara, carro, casa, escola, jantar, pai
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia …
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do
jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.
Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou! -
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1774 dias · esperteza
Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A dada altura, um pega numa nota de cinquenta euros e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo, o outro pergunta:
— O que estás a fazer?
— Aqui o nosso amigo, em tempos, emprestou-me cinquenta euros e eu nunca lhos paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam.
— Eh pá! É verdade! Ele também me emprestou cinquenta euros e eu nunca lhos paguei — diz o primeiro e, pegando no livro de cheques, passa um cheque de cem euros, atira-o para a sepultura e recolhe os cinquenta euros que o amigo lá tinha deitado. -
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1774 dias · esperteza
Um jovem ambicioso fala com o barão de Rothschild.
— Senhor barão, penso que é altura de encontrar um marido para a sua filha. Venho-me oferecer como candidato.
— De facto, a minha filha preocupa-me. Mas, claro, serei muito exigente quanto às qualidades dos pretendentes.
— Que pensa o senhor de um director do Banco Nacional?
— Seria um bom partido, de facto.
O pretendente dirige-se então ao ministro das Finanças.
— Senhor ministro, é certo que procura um candidato a director do Banco Nacional?
— De facto. Precisava de alguém jovem e com outros atributos importantes.
— Que pensa do genro dos Rothschild? -
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1775 dias · dentista, escola, filho, homem, pai, trabalho
O pai do Zezinho foi buscá-lo à escola para o levar a uma consulta ao dentista. Sabendo que os papéis, no grupo de teatro da escola tinham sido distribuídos nesse dia, perguntou ao filho se lhe calhara algum. O Zezinho, entusiasmado, disse que sim.
— Calhou-me o papel de um homem que está casado há vinte anos. Responde o pai:
— Óptimo, filho. Continua o bom trabalho, que qualquer dia dão-te um papel em que possas falar.
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1775 dias · esperteza
A repórter, voltando dez anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos maridos, tinham passado a andar pelo menos cincos metros à frente deles. Interessadíssima por esta mudança de comportamento, imaginou que tal deveria significar uma vitória feminina. Então, aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
— Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminharem atrás dos maridos, pois agora avançam sempre, altivamente, à frente deles?
E a mulher do Kuwail respondeu:
— Minas terrestres. -
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1775 dias · esperteza
Numa aldeia, anuncia-se um espectáculo de equilibrismo. Entre duas casas, a vinte metros de altura, é esticado um fio de aço. As gentes reúnem-se para assistir. Surge o artista. Com grande espanto de todos, é um velhinho muito magro, que treme e mal se sustém nas pernas. A multidão, cheia de pena, começa a gritar para que ele não faça o número, porque já não tem idade nem saúde para isso. O velhinho diz:
— Meus amigos, tenho de o fazer, apesar dos meus setenta e cinco anos. A minha mulher está no hospital, eu não tenho reforma, tenho de ganhar algum dinheiro para a ajudar…
Os habitantes da aldeia quotizam-se, exigem que ele não tente o exercício e entregam-lhe um razoável donativo.
— Então, de acordo, meus amigos — diz o velhinho. — Obrigado. Não farei a travessia. Mas queria avisá-los de que a próxima sessão será às dez e meia da noite. -
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1775 dias · brasil, conversa, portugal
Já que estás a gosta, toma outra do Cavaco:
Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.
No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, – Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!
Obama desce as calças, vira o rabo e diz, – Isto é como a América, impenetrável!!!
Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz, – Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!! -
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1776 dias · avó, neto
O neto pergunta á Avó: Posso brincar com o Avô? Respondei a Avó: Mas depois põe os ossos na caixa.
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