Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna,leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo.Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher: — Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro responde gritando: — Feia! O motorista: — Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro de novo: — Feia! — Que feia o quê! Tá louco? – responde o motorista. E o passageiro aos berros: — Feia! Feia! Feia! O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: — Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou? E o passageiro: Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio… É urdo, é?
Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil… Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo, o barman coloca na sua frente um copo enorme. – Que loucura, dá p’ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande? – É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado. Respondeu o empregado. – Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo. – Pode trazer outro! Lá veio o barman com mais um canecão. – Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p’ra dentro, de novo.Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: – OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho? – No final daquele corredor, à direita. O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda: – Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado: – Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo! O porteiro do hotel – um negrão – vê a situação do bêbado e pula p’rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando: – Xô cagalhão! Xô cagalhão!
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta: – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde: – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido: – E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no liga ao Tony Blair: – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti. Tony, todo educado: – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta: – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. – Tudo bem, pergunta: – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? – Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio! – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. E volta a ligar ao Sócrates: – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa: – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte. Maria: Aqui está. Prof: Correcto. Agora turma, quem descobriu a Amé- rica? Turma: A Maria. Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás. João: Eu! Professora: Bruno, que nome se dá a uma pes- soa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? Bruno: Professora!
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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