Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Página 234 Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 18:49 em 11 February, 2014 | Comentar!
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    A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:

    • Ao menos é um rapaz poupado?
    • É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!
     
  • Hugo 18:49 em 11 February, 2014 | Comentar!
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    Num autocarro um casal de namorados sentam-se num banco e a mãe dela senta-se num outro mais à frente.
    Quando o revisor chega ao pé dela para lhe cobrar o bilhete, diz a filha:

    • Oh mãe, não é preciso que o Mário já tirou os três!

    O condutor olha pelo retrovisor para a rapariga (que por acaso era boa como o milho) e respira fundo:

    • Ah grande Mário!
     
  • Hugo 18:48 em 11 February, 2014 | Comentar!
    beijos,   
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    Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

    • Dói amorzinho?
    • Dói sim. – respondeu ela.

    E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:

    • E agora?
    • Agora passou.

    Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:

    • Dói?
    • Dói sim.

    Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:

    • E agora?
    • Agora já passou.

    E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:

    • Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?
     
  • Hugo 18:46 em 11 February, 2014 | Comentar!
      
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    Hans: Hehehehehehehehehehahahahahahahihihihihhihiououuououou hehehehehe…
    Hitler: Hans, porque te estás a rirr assim ?
    Hans: hahah, estou a fêr Schindler’s List, hehehehehehhihihihihhahahah…

     
  • Hugo 18:44 em 11 February, 2014 | Comentar!
      
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    Hitler: Hoche fou mandar mêtade de focês parra casa!
    Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
    Hitler: Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (disparos). Eu disse “mêtade”.

     
  • Hugo 18:43 em 11 February, 2014 | Comentar!
      
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    Hitler: Hoche terrmos carrne de pôrcô parra o almoço!
    Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
    Hitler: Calem-se seus pôrrcôs!!!

     
  • Hugo 18:43 em 11 February, 2014 | Comentar!
    , ketchup   
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    Hitler: Hoche têmos ketchup parra o chantarr.
    Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
    Hitler: Númerrô 1, corrta tomates dê númerrô 2!

     
  • Hugo 14:55 em 25 January, 2014 | Comentar!
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    O médico recomenda a uma paciente que sofre de insónia:

    • Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?
    • É que eu sou boxeur, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
     
  • Hugo 14:54 em 25 January, 2014 | Comentar!
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    Uma mulher vai ao médico…
    -Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro!
    -Então dispa-se lá.
    E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultório fora!
    -É realmente estranho! A senhora é casada?
    -Sou sim.
    -Há algum hábito que o seu marido tenha, assim mais….estranho?
    -Bom, ele gosta de dormir com a mão no meu seio.
    -Mas isso também eu faço com a minha mulher!
    -Pois é, mas tente dormir em quartos separados!

     
  • Hugo 14:54 em 25 January, 2014 | Comentar!
    doente,   
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    Médico: Vá à janela e deite a língua de fora.
    Doente: Para quê?
    Médico: É que eu não gosto do tipo que mora aí em frente.

     
  • Hugo 14:53 em 25 January, 2014 | Comentar!
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    Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
    Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino.
    Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
    A rapariga estava espantada e perguntou:

    • “O que era aquilo?”

    De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
    A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:

    • “Não acredito naquilo que vi… podes repetir?”

    Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:

    • “Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!”
     
  • Hugo 14:53 em 25 January, 2014 | Comentar!
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    • Senhor doutor, o que é que eu tenho?
    • Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre…
     
  • Hugo 14:52 em 25 January, 2014 | Comentar!
    , médica   
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    Pergunta a médica:

    • A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir às relações sexuais?
    • Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim.
     
  • Hugo 14:52 em 25 January, 2014 | Comentar!
    ,   
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    Uma senhora num consultório:
    -Sr. Dr.! Pode-se tomar a pílula com menstruação?
    -Pode!… Mas porque não a toma com água?!

     
  • Hugo 14:52 em 25 January, 2014 | Comentar!
      
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    Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao médico. No consultório pergunta-lhe o médico:

    • A senhora já levou alguma contra o tétano?
    • Bem, contra a parede já levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!
     
  • Hugo 14:51 em 25 January, 2014 | Comentar!
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    Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe:

    • Sr. Dr., dói-me muito o peito!
    • Olhe, – diz o médico – você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.

    No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo:

    • Sr. Dr., dói-me muito o peito!
    • O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!
    • Sim senhor!
    • Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma! A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher de novo:
    • Sr. Dr., dói-me muito o peito!

    O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:

    • Ó minha senhora, diga “cabrito”!
    • “Cabreito”!
     

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