No médico:
- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dói-me, se toco na cara dói-me. O que é que eu tenho?
- Um dedo partido.
Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!…
Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. Vira-se para a girafa e diz: – Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr e passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: – Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar e passam por um leão encostado a uma árvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: – Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. – Por que fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: – Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo cada vez que toma Ecstasy.
Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
-Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Já sei! Quer livrar-se desse impulso, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é ?
- Não Dr., não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me diga como é que faço para não ficar deprimida depois!
- Você vai ser condenado à morte na guilhotina.
- Que azar. E pensar que eu paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.
Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
– Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
– Tudo bem – concordou a mulher – Confessa você primeiro!
– Bem, vamos lá… Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã…
– O quê? Justo com a minha irmã?
– Amor, você prometeu que perdoaria…
– Tudo bem, tudo bem… eu te perdôo… Agora é a minha vez… Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
– Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
– Tudo bem – concordou a mulher – Confessa você primeiro!
– Bem, vamos lá… Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã…
– O quê? Justo com a minha irmã?
– Amor, você prometeu que perdoaria…
– Tudo bem, tudo bem… eu te perdôo… Agora é a minha vez… Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
Por acaso sabiam que o Parque Jurássico está de Luto?
Não?!!!!! E também não sabem porquê?
Pois então para vos tirar da ignorância eu digo-vos.
Morreu o DinoMeira!
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
– Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
– Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
E ele:
– Pois é, eu vim dar meus pêsames!
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
– Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
– Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
E ele:
– Pois é, eu vim dar meus pêsames!
Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar.
Testemunhas deste terrível acidente contam que ainda viram o homem a vir à superfície pedir uma coisa…Tremoços!!!
Sabes qual é a diferença entre um homem que se suicida, atirando-se do 11º andar e o outro que se atira do 1º andar?
- É que o homem que se atira do 11º andar faz assim:
“Ahhh…! Poft!”
- E o que se atira do 1º andar faz:
“Poft…! Ahhh!”
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:
– Vamos apostar 10 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
– Vambora! – reponde o outro.
– Então vou começar: “Rima com rima: Comi tua prima!”
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:
– “Rima com rima: Comi tua irmã!”
– Mas nem rimou, sua besta! – protesta o primeiro.
– Mas que eu comi, comi…
– Vamos apostar 10 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
– Vambora! – reponde o outro.
– Então vou começar: “Rima com rima: Comi tua prima!”
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:
– “Rima com rima: Comi tua irmã!”
– Mas nem rimou, sua besta! – protesta o primeiro.
– Mas que eu comi, comi…
Numa certa época implantaram a pena de morte em Portugal.
Matavam os criminosos na cadeira eléctrica.
Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz!
Após alguns minutos ouvem-se gritos altíssimos.
O director da cadeia não entende o que se passa e pergunta:
“O que é que se passa ?? Porquê a gritaria ??”
“É que estamos a matá-lo com a vela chefe!”
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar os destroços, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.
Num bar de vampiros, pede um vampiro ao Barman:
- Queria um bule cheio de água quente!
Um outro vampiro, ao ver este pedir uma coisa tão estranha diz-lhe:
- Um bule com água quente?! Então não vais pedir nada com sangue!
Responde-lhe o vampiro retirando um penso higiénico usado do bolso:
- Já não se pode beber um cházinho em paz!
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
– Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
– Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
– Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
– Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
– Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
– Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
-Olhe, queria um livro, se faz favor!
-Muito bem. Qual o título do livro?
-“Coma bem e emagreça”.
-Hmmm… é ficção?