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13 Nov, 2022 · , , ,
De viagem em Minas Gerais, o médico termina o seu plantão e, morrendo de fome, entra no primeiro restaurante que vê, um boteco cheio de moscas. Assim que ele pega o cardápio pra escolher um prato, o garçom começa a tossir. Então ele diz:

– Você tem rinite vasomotora!

O garçom olha confuso e diz:

– Óia, moço… Nóis tem arroiz, nóis tem feijão, nóis tem batata, mandioca, salada… Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu!
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11 Nov, 2022 · , , , ,
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

– Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
– Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.
– Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.
– Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
– Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

– São cinco dólares, señor!
– O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
– É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local
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10 Nov, 2022 · , , , ,
Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

– E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
– É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
– Só! – respondeu o carioca, em tom de deboche – E esses “bichim” tem nome?
– Tem sim sinhô… Essas duas aqui são fêmea… Elas se chamam Suatia e Suavó!
– Ah, é? – continuou o carioca – E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?
– Não, sô… Esse é macho! Chama Seupai… Sua mãe eu comi ontem!
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10 Nov, 2022 · , , , ,

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda :

  • Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
  • Está bem, vais ver como tu até gostas !

Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada :

  • Zé, pára que me estás a magoar com o anel !
  • Mas filha, não é o anel que eu tirei-o… Só se for o relógio!
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9 Nov, 2022
Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. A lâmpada irá mudar por si mesma quando estiver pronta.
Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar.
Só um, mas isso vai levar no mínimo nove visitas.
Quantos VOCÊ pensa que são necessários?
Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?
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9 Nov, 2022 · ,

Num autocarro um casal de namorados sentam-se num banco e a mãe dela senta-se num outro mais à frente.
Quando o revisor chega ao pé dela para lhe cobrar o bilhete, diz a filha:

  • Oh mãe, não é preciso que o Mário já tirou os três!

O condutor olha pelo retrovisor para a rapariga (que por acaso era boa como o milho) e respira fundo:

  • Ah grande Mário!
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8 Nov, 2022 · ,

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

  • Dói amorzinho?
  • Dói sim. – respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:

  • E agora?
  • Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:

  • Dói?
  • Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:

  • E agora?
  • Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:

  • Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?