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  1389 dias · alentejano   
        

  Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
  Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

  • Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos.Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
  • A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
  • Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
  • O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
   

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  1389 dias · jantar, jogo, padre   
        

  Três sacerdotes católicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus pecados.
  Um disse que tinha um pecado terrível que cometia seguidamente, mas que não tinha coragem de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com eles.
  Então, um deles teve uma ideia: – Por que não fazemos o seguinte: oferecemos a nós mesmos um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e nós mesmos nos absolvemos?
  – Excelente ideia, irmão! Aquiesceram os outros dois.
  E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes, como só os padres sabem dar-se a si mesmos.
  Terminado o jantar, chegou a hora das confissões. E o primeiro deles foi logo se adiantando e disse: – Eu tenho um pecado terrível! Sou tomado pelo vício do jogo. Mal reúno uma quantia considerável das dádivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdiço nos jogos de azar.
  O segundo padre se apressou em dizer: – É um grave pecado, irmão, mas eu te absolvo!
  E logo em seguida, começou a contar do seu pecado: – Pois saiba irmão que eu tenho um terrível pecado, um vício horrível! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais, eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionário eu me masturbo.
  O primeiro ouviu e disse: – É um pecado infame, meu irmão. mas – em tom solene – eu te absolvo!
  Sorriram e olharam para o terceiro padre que até então estava em silêncio: – E então, ir mão, qual é o seu pecado?
  O padre olhou e disse sorrindo: – Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocês.
   
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  1389 dias · alentejano   
        

  Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio.Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo.
  Isto é,estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

   
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  1390 dias · dinheiro, mulher, senhora   
        

  Uma vez, num daqueles cafés de bairro com televisão, estava a passar um discurso do Primeiro Ministro, transmitindo as novas medidas que ia tomar e, como habitualmente, eram só a lixar o cidadão.
  Dizia ele:
  – Agora tenho de aumentar uma vez mais os impostos, mas é para vosso bem, pois com o respetivo dinheiro posso melhorar a qualidade do ensino público.
  Naturalmente, todos os espectadores faziam os piores comentários:
  – Gatuno! Cabrão! ….
  Havia apenas uma mulher que, em vez de se insurgir contra as medidas, apenas dizia:
  – Beija-me! Beija-me!
  Continuava o Primeiro Ministro:
  – Vou ter de reduzir o abono de família e baixar as reformas, mas o povo é que ficam a ganhar, porque com o dinheiro poupado vou melhorar a qualidade do Serviço Nacional de Saúde. Novamente os piores comentários dos espectadores. Apenas a mulher continuava a dizer:
  – Beija-me! Beija-me!
  E assim sucessivamente, até que um dos espectadores, cheio de curiosidade, perguntou à mulher:
  – Diga-me por favor! Está tudo revoltado por mais um conjunto de medidas a roubar o povo. Apenas a senhora parece não se importar, e está constantemente a pedir ao Primeiro Ministro que a beije! Pode-me explicar porquê?
  Respondeu a mulher:
  – É muito simples de explicar. É que eu, quando me estão a foder, gosto que me deem beijinhos!
   
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  1390 dias · boneco, brincar, dinheiro, esposa, freira, menino, natal, padre, pais   
        

  Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:

  • Quem é que partiu o pastor?

  Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:

  • Então tens de pagar o estrago.

  E responde o menino:

  • Eu não tenho dinheiro senhor padre.

  E o Padre:

  • Então pagam os teus pais.

  E o menino

  • Eu já não tenho pais.

  E o Padre:

  • Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?

  Responde o miúdo:

  • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.

  O Padre:

  • Pronto paga ela.

  E responde o miúdo:

  • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…

  Corrigindo o menino, diz o Padre:

  • Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.

  E finaliza o menino:

  • Ah! Então o meu cunhado que pague…
   
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  1390 dias · alentejano   
        

  Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
  -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso
  Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:

  • Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

  Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:

  • Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar…
   
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  1390 dias · alentejano   
        

  Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:

  • Então Manuel, como é que vais?
  • Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
  • Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
  • Eu nunca estive em Lisboa.
  • Espera, eu também nunca estive em Lisboa…
  • Se calhar, foram outros dois.
   
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  1391 dias · alentejano   
        

  No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer.
  Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:

  • General, general! Índios à vista!
  • São amigos? – pergunta o general.
  • Devem ser, general. Eles estão todos juntos!
   
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  1391 dias · alentejano, alentejo, casa, manuel, natal, policia, presente, vizinho   
        

  Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:

  • Estouuuu… é da polícia?

  • É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.

  E o alentejano:

  • Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

  E o policia:

  • Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

  No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

  Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:

  • Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?

  E o Manel:

  • Já.

  E o outro alentejano:

  • E racharam-te a lenha toda?

  Responde o Manel:

  • Sim…

  E finaliza o alentejano todo contente:

  • Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
   
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  1391 dias · loja, natal   
        

  Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.

  • De que é acusado?
  • De fazer as compras de Natal antes do tempo.
  • Mas isso não é crime nenhum!!!!

  Com que antecedência as estava a fazer?

  • Antes de a loja abrir.
   
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  1391 dias · alentejano   
        

  • Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
  • Porque não trabalham no estômago!
   
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  1392 dias · menina, natal, presente   
        

  Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
  – E o que você vai querer de presente de Natal?
  A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
  – Você não recebeu meu e-mail?
   
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  1392 dias · diferença   
        

  Qual a diferença entre a manga verde e o homem?
  A manga verde amadurece!
   
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  1392 dias · alentejano   
        

  Diz um alentejano para o outro:

  • Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
  • Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!
   
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  1392 dias · bonecas, compras, filha, mãe, menina, natal, pai, pai natal, preservativo   
        

  Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:

  • Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?

  Responde a menina:

  • Um preservativo.

  • Um preservativo?! – Diz chocada a mãe.

  Explica a menina:

  • Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
   
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  1392 dias · alentejano   
        

  Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
  Entre outros, aparece um alentejano.
  Eis o conteúdo da sua entrevista:

  • Então o senhor tem brevet de pilotagem?
  • Tenho o queim?
  • O senhor sabe pilotar aviões?
  • Nã senhori.
  • Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
  • Nã senhori.
  • Sabe, ao menos, falar Inglês?
  • Nã senhori.
  • Então o que é que veio cá fazer?
  • Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!