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Num descampado do centro da Austrália um cangaru entra num bar e pede um whisky. O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :

• Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangaru que me pede uma bebida.

Responde o cangaru :

• Pudera, com o whisky a este preço.

Um cego passava em frente a um restaurante, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Passando ele bateu com a cabeça no bacalhau. Andou dois passos e disse:

• Desculpe-me senhora! – Andou mais dois passos e exclamou:
• Porra, que mulher mais alta !

A professora chegou a sala de aula e disse aos seus alunos:

• Hoje vou-vos explicar o que significa obvio. E ela comecou a explicar o que significa obvio, e bla, bla,

bla, bla…Entao todos entenderam o significado de obvio ? Entao vamos ver o que aprenderam. Dirigindo-se à turma a professora disse:

• Gustavo de-me um exemplo de obvio:

O Gustavo levanta-se com seu uniforme todo engomado, bonitinho e diz:

• Bem professora, quando eu acordo de manha no quarto da minha mansao, abro a janela e vejo meu pai a sair para trabalhar com a Mercedes É OBVIO que o BMW ficou na garagem.
• Muito bem, saudou a professora, que continua:
• Andre de-me um exemplo de obvio:

O Andre levanta-se e diz:

• Quando acordo pela manha no quarto do meu sobrado, abro a janela e vejo meu pai saindo para trabalhar com o Porshe É OBVIO que o Chevrolet ficou na garagem.
• Muito bem, muito bem André, diz a professora. Continuando a sua consulta a professora chama o proximo

aluno:

• Joaozinho dê outro exemplo de obvio:

O Joaozinho levanta-se e diz:

• Bem professora, quando acordo na minha barraca lá no bairro de lata, espreito pela fresta da parede da barraca e vejo o meu pai a sair com o jornal debaixo do braco. É OBVIO que ele vai cagar pois ele nao sabe ler…

• Tenho muita pena, mas o senhor foi expulso do clube por fazer xixi na piscina.
• Mas toda a gente faz.
• Talvez… mas da prancha o senhor é o único.

O Rocha perdeu a sogra e participou aos amigos o acontecimentos nestes termos:

• A minha sogra deixou de falar às 22H de hoje.

Entre dois patrões:

• Eu cá prefiro sempre que os meus empregados tenham mulher e sogra.
• Porquê?
• Porque assim nunca têm pressa de ir para casa.

A professora com umas saias grandes entra na sala de aula, e ao entrar cai.
De repente volta-se para um aluno da frente e pergunta-lhe:

• Até onde é que viste?
• Eu, vi até ao tornozelo.
• Então vais ficar de castigo uma semana.

Volta-se para outro aluno e pergunta-lhe:

• E tu, até onde é que viste?
• Eu vi até ao joelho.
• Tu vais ficar um mês de castigo.

A professora volta-se para outro aluno e faz-lhe a mesma pergunta.
O rapaz sai da sua carteira em direcção da porta, e quando sai da sala diz:

• Adeus pessoal até para o ano.

No Tribunal.
O Juiz:

• Então acusaram você de roubar um relógio de ouro. O que é que você tem a dizer em sua defesa?
• Ai senhor doutor Juiz não fui eu, é tudo falso, falso, falso. Primeiro não roubei nenhum relógio e segundo o relógio não era de ouro.

No dia 15 de Agosto é feira nas Caldas da Rainha, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido, que não tinha por onde se lhe pegar. Ao chegar o médico, pergunta-lhe:

• Então o que é que lhe aconteceu, você está num estado lastimável, essa perna com fractura exposta, como foi?
• Ó senhor doutor, não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
• Então e o braço partido?
• Foi o leão, isso foi o leão!
• Então e a testa que está toda aberta?
• Ah! Isso foi a girafa!
• Você é caçador de caça grossa, já vi…
• Qual caçador, qual carapaça. Se eles não param o carrossel… matavam-me!