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A freirinha chega no convento toda nervosa e vai directamente falar com a madre superiora.

• Madre, o que eu faço? Como ficam meus votos?
• O que aconteceu minha filha? Calma.
• Eu estava voltando para o convento e um homem me atacou.
• Oh minha filha. Vá até à cozinha e chupe um limão.
• Madre, isto vai evitar que eu fique grávida?
• Nao minha filha, mas vai tirar este sorriso estúpido da sua cara!

O Francisco tinha emigrado para os states, subiu na vida, adquiriu posição social, era um bom vivan e passados muitos anos vem fazer uma visita á família. Vê o pai no quintal a cavar com um sacho, e pergunta ao pai:

• Ò pai, o que é isso que tem aí na mão?

O pai deita o sacho no chão com o gume virado para cima e diz ao filho:

• Ora põe o pé com força aqui em cima.

O Francisco carrega com força em cima do gume do sacho, este endireita-se e o cabo bate-lha ne cara.

• Ó maldito sacho. – esclama o Francisco.
• Vês como já sabes o que é?

Entre amigas na praia:

• Estou surpreendida. O teu marido não te deixava usar biquini!!!!
• Há!!! Isso foi há quase dois anos.
• Ele mudou de opinião?
• Não. Eu mudei de marido

Á noite enquanto o marido lia o jornal a esposa comenta.

• Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa traz-lhe um presente e de manhã ao sair, dá-lhe vários beijos. Porque não fazers o mesmo?
• Mas ó querida, eu nem conheço a mulher.

O professor na escola:

• Joãozinho, há um animal que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal?
• Paizinho.

Sabes como é que se dá mais liberdade à mulher?

• Aumenta-se a cozinha .

Conversa entre dois homens:

• Amigo, voçê tem carro?
• Sim, não … mais ou menos …
• Mas homem, o que é isso?
• Olhe, é da minha mulher quando vai às compras, é do meu filho quando vai tercom a namorada, é da minha filha quando vai à discoteca e é meu quando não tem gasolina !!

O chefe de uma secção administrativa para o funcionário.

• Destrua todos os papeis velhos e inúteis que encontrar, mas não se esqueça de tirar uma fotócópia de cada um.

Um emigrante Português em França vem de férias ao seu país.
Entra num café com a mulher e os dois filhos e querendo dar uma de quem já sabe francês vira-se para ao empregado:

• Pour moi uma biere, para estes moisinhos uma laranjada.

O Mário todos os dias ia pro trabalho, e no caminho da paragem do autocarro passava sempre por um hospicio que tinha um doido que estava sempre com a mao de fora das grades dizendo; 34, 34, 34, 34, 34.. Durante 1 semana, Mário passou pelo hospicio, e o doido sempre; 34,34,34, 34, 34…a curiosidade do Mario já não se aguentava, até que um dia
ao passar pelo Hospicio, o doido dizia; 35, 35, 35, 35,35…estranhando, Mário não resistiu, subiu ao muro, e quando pos a cabeca na janela do hospicio, o doido pegou numa pedra e deu-lhe mesmo no meio da testa, e depois continuou; 36, 36, 36, 36, 36…!

O rapaz esta a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que nao conseguia parar de rir:

• Interessantes essas meias que estas a usar, Ricardinho… uma amarela e outra azul…
• É verdade. Tem graca é que la em casa tenho outro par igual!