A SIC resolveu entrevistar um pastor que praticamente há 10 anos vivia com as suas ovelhas. Tinha muito pouco contacto com outras pessoas. Chegaram lá e, como primeira pergunta, quiseram saber o nome do pastor. Este respondeu:
– Ammmmmmmmméééééééééééérico.
– Para que serve o nariz?, perguntou o professor. – Para ver, respondeu logo o aluno mais esperto. – Para ver?, inquiriu o professor. – Sim, porque se não tivéssemos nariz onde púnhamos os óculos?
O miúdo: ó pai! O avô batia-te quando eras pequeno?
O pai: É claro que batia.
O miúdo: E o bisavô também batia no avô quando ele era pequeno?
O pai: Pois batia.
O miúdo: E tu não achas que já é tempo de se acabar com esta geração de sádicos?
Numa aula de biologia, o professor pergunta:
– Qual é a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?
Responde uma aluna:
– Boca… boca e meia…
— Como é que se chama o pai do burro?
— É burro, meu rapaz.
— Então porque é que o papá me chama tantas vezes burro?
No fim da aula a professora está entregando os boletins:
Depois de dar uma olhada no boletim, Juquinha, vendo as notas, começa a chorar como um louco. A professora sente dó e tenta consolar o menino dizendo:
Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Resposta:
Os homens têm sempre a mesma p**a entre as pernas…..
Uma senhora, ao ver um garoto de dez anos fumar, pergunta-lhe:
— O seu pai sabe que fuma? Resposta pronta do garoto:
— E o seu marido sabe que fala a homens que não conhece?
Após consulta parlamentar sobre a invasão do espaço aéreo português, Portugal enviou uma mensagem à Rússia!
– Russos, declaramos-vos guerra: temos 85 tanques, 40 não andam por falta de combustível, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos e 5.221 soldados!
O estado russo já respondeu:
– Aceitamos a declaração: temos 19.000 tanques, 790 navios, 9.000 aviões, 455 submarinos e 5,5 milhões de soldados.
Ao que Portugal respondeu:
– Retiramos declaração de guerra! Não temos como alojar tantos prisioneiros!
Estava o Joãozinho e a Maria nus, a tomar banho de mangueira no quintal.
Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu “brinquedo”, a Maria diz:
– Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
– Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu…
O chefe, todo enervado, pergunta:
– Meu Deus! O ladrão fugiu!
– Como? – pergunta o polícia ao seu superior.
– Como pergunto eu! Eu mandei-te fechar todas as saídas!
Ao que o polícia respondeu:
– Pois, chefe, o ladrão deve ter fugido pela entrada.
O Guarda manda o sujeito parar o carro.
– Os seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
– Não, senhor Guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
– Ah, Chico, o que é isso?! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
– E sua lanterna direita não está funcionando…
– A minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
– Ah, Chico, que mentira! Você estava dizendo há semanas que precisava de consertar a lanterna!
O sujeito fica fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
– Ah, Chico, deixe disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
– CALE-SE DE UMA VEZ!
O Guarda inclina-se e pergunta à senhora:
– Ele grita sempre assim com a senhora?
Ao que ela responde:
– Não, senhor Guarda! Só quando ele bebe.
– Diga-me os ossos do crânio, perguntou o professor no exame ao Luís. – Não me lembro agora, senhor pro- fessor, mas tenho-os todos na cabeça.
Numa igreja, onde havia um presépio, uns garotos estavam a admirá-lo. Em dado momento, o mais pequeno partiu um boneco. O padre perguntou quem o tinha partido, mas todos se calaram, até que o mais pequeno diz:
— Fui eu, senhor prior.
— Então tens que pagar o boneco — diz o padre.
— Mas eu não tenho dinheiro.
O padre: Não faz mal. Paga o teu pai.
— Mas eu não tenho pai.
O padre: Pois paga a tua mãe.
O garoto: Mas eu também não tenho mãe.
O padre: Então tu andas só, cá neste mundo?
— Tenho uma irmã.
O padre: Então paga a tua irmã.
— Ela não tem dinheiro! Ela é freira.
O padre: Não é freira que se diz; diz-se esposa de Cristo.
O garoto: Então o meu cunhado que pague.
Quatro homens estão na festa de Natal de um colégio infantil:
– Eu tenho cinco miúdos, uma equipa de basquetebol.
– Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de voleibol — diz o segundo pai.
– Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol.
Como o quarto elemento da conversa não dizia nada, um deles pergunta-lhe:
– E tu, quantos filhos tens?
– Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
Um polícia vai passando na rua e vê um rapazinho tentando chegar à campainha de uma porta. Aproximou-se e perguntou-lhe se queria que o ajudasse. O garoto diz que sim, e o polícia carregou no botão da campainha. Então o miúdo adianta-se, puxa-lhe pela manga e grita:
— Agora é cavar, para não nos caçarem!