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  Anedota ↪ Responder
  974 dias ·  
        

  Um tipo liga pra casa, depois de duas semanas fora, em negocios, e ouve uma voz estranha do outro lado:

  • Quem esta a falar??

  O rapaz humilde, de fala arrastada, responde:

  • Eu sou o motorista…
  • Que motorista, eu nao tenho motorista! Eu sou o dono dessa casa!
  • Ah, é que eu sou empregado ainda nem há uma semana!
  • Ah, bom. Minha mulher esta?
  • Bem… ela esta na cama com um homem…
  • Um homem!!!??? Nao é possivel!! Tens a certeza do que estas a dizer?
  • Tenho sim, senhor! Ta na cama com um homem…
  • Oh, meu Deus! O que eu fiz de errado?… Faça-me um favor… Quer ganhar dez vezes o seu salario?

  O homem nao pensa duas vezes, claro:

  • Quero sim, senhor!
  • Entao va à cozinha, pegue numa faca e mate aqueles dois!

  Sem pestanejar, o homem vai, pega um facao e:

  • AAARRRRRGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!!
  • UUUUUUUUUGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!
  • Pronto, dotor, e agora?
  • Agora pegue os dois corpos e enterre no quintal ao lado da piscina.
  • Piscina?? Que piscina?
  • Então não é do 551678?
  • Nao…
  • Ah, desculpe, foi engano…
   

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  Anedota ↪ Responder
  975 dias ·  
        

  Um tipo encontrou outro sentado na berma da estrada a chorar.

  • O que é que se passa?, perguntou o primeiro.
  • Encontrei uma lâmpada, esfreguei-a e apareceu-me um génio. Deu-me três ovos e disse que podia pedir um desejo cada vez que partisse um e ele se realizaria. – disse o segundo.
  • E isso é motivo para chorar?
  • É que quando segurava os olhos deixei cair um. Como fiquei chateado gritei: “caralhos me fodam”. Apareceram logo milhares de caralhos, pelo que rapidamente tive de partir um segundo ovo e gritar: “desapareçam todos os caralhos!”.
  • Ok, mas ainda ficaste com um terceiro ovo. Para quê, então, chorar?
  • É que o terceiro ovo tive de o utilizar para chamar de volta o meu.
   
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  Anedota ↪ Responder
  975 dias · casa, chama, escola, garoto, joãozinho, mãe, professora   
        

  Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:
  
  – Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos… Tudo!
  – Que bom, meu filho! – aplaudiu a mãe.
  
  E em seguida o garoto foi para o quarto.
  
  Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:
  
  – Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
   
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  Anedota ↪ Responder
  976 dias ·  
        

  Um homem colocou um anúncio no jornal:
  “Quero uma esposa”.
  No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:
  “Podes levar a minha”.

   
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  Anedota ↪ Responder
  976 dias ·  
        

  Sabem quem será a próxima treinadora do sporting?
  A julia Pinheiro porque só fala com burros…
   
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  Piada ↪ Responder
  976 dias · pescador   
        

  Um pescador comprou 3 latas de salsichas, sabendo que havia 3 patos no campo, quantos irmão tem a Joana?

   
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  Anedota ↪ Responder
  977 dias ·  
        

  E se um dia um pássaro te cagar em cima, não desatines,dá graças a deus por as vacas não voarem!

   
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  Anedota ↪ Responder
  977 dias ·  
        

  A vida de casado:

  • No primeiro ano o homem fala e a mulher ouve.
  • No segundo ano a mulher fala e o homem ouve.
  • No terceiro ano os dois falam e os vizinhos ouvem.
   
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  Anedota ↪ Responder
  977 dias · barco, casal, esposa, gostava, marido, norte, senhora   
        

  Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca.
  
  Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco.
  
  Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e comecou a ler um livro.
  
  De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que esta fazendo?
  
  – Lendo um livro – responde ela.
  
  O Fiscal de Pesca lhe diz que ela esta numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não esta pescando. Ao qual ele responde:
  
  – Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
  
  Brava com a atitude não muito razoavel do Fiscal, ela lhe disse:
  
  – Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!
  
  Chocado com a afirmação da senhora, ele responde.
  
  – Mas eu nem sequer a toquei!
  
  Ao qual a senhora responde:
  
  – Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!
   
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  Anedota ↪ Responder
  978 dias · coisa, dois, homem, sogra   
        

  E o delegado, para o genro da vitima:
  
  – Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de bracos cruzados!
  
  O genro responde:
  
  – Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
  
  O delegado interrompe:
  
  – Mas, o que?
  
  Ao que o genro responde:
  
  – Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
   
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  Anedota ↪ Responder
  978 dias ·  
        

  Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.
  Entra o primeiro candidato.

  • O senhor pode contar até dez, por favor? – pediu o psicólogo.
  • Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
  • O que é isso?
  • Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.

  Entra o segundo candidato.

  • O senhor pode contar até dez? – pediu o psicólogo.
  • Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
  • O que é isso?
  • Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.

  Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:

  • Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
  • Funcionário público.
  • E o senhor pode contar até dez?
  • Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.
   
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  Anedota ↪ Responder
  978 dias ·  
        

  Estavam duas freias, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direcção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.

  • Irmã, estamos a ser seguidas.
  • Impressão sua. Vamos virar esta esquina para certificar.

  Dobram uma rua, e o fulano atrás…

  • Irmã, o homem continua atrás. Que vamos fazer?
  • Anda um pouco mais.

  E o fulano seguindo as duas, já babando.

  • Irmã, tive uma ideia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro ao convento pede socorro. E, assim que que chegam à esquina, disparam a correr em direcções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta o ocorrido às outras freiras. Ficam todas apavoradas. Vão chamar a polícia quando aparece a outra freira, toda suada.
  • Irmãs, vocêss não imaginam.
  • O que houve ? O que houve ?
  • Eu ia a correr e o homem ia atrás.
  • E depois?
  • Chegou um momento em que eu virei numa rua e dei de caras com um beco sem saída. Tentei voltar, mas o tarado já tinha chegado.
  • Meu Deus. E depois.
  • Ele olhou-me com uma cara de louco, a rir. Então eu sorri também e … levantei o hábito até ao pescoço.
  • OHHH ! E o que é que ele fez?
  • Abaixou as calçaas até aos pés.
  • E dpois ? E depois ?

  -…e depois que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, não é?

   
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  Anedota ↪ Responder
  979 dias · bonita, elevador, filha, jovem, mãe, mata, moça, senhora   
        

  Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
  
  A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
  
  – Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
  
  A moça respondeu:
  
  – Mata mesmo, pois o biquini é dela!
   
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  Anedota ↪ Responder
  979 dias ·  
        

  Uma mulher entrou na igreja para se confessar:

  • Padre, o meu marido é um filho da puta!
  • Não digas isso, minha filha! afinal ele é o teu marido!
  • Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
  • Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou filho da puta!
  • Mas depois ele levantou a minha saia.
  • Eu também levantei a tua saia e não sou filho da puta!
  • Mas depois ele tirou a minha calcinha!
  • Eu também tirei a tua calcinha e não sou filho da puta!
  • Mas depois ele comeu-me!
  • Eu também te estou a comer e não sou filho da puta!
  • Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
  • Filho da Puta!
   
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  Anedota ↪ Responder
  979 dias ·  
        

  Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um checkup na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:

  • Com que frequência o senhor tem relações sexuais ?
  • Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
  • É muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!
  • É, mas o senhor é medico na capital e eu sou bispo no interior…
   
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  Anedota ↪ Responder
  980 dias ·  
        

  O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão de surf. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar ao espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. E teve uma ideia.
  No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou os calções e enterrou-se na areia, deixando apenas o respectivo de fora.
  Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trémula:
  Quando tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!