Cúmulo da esperança:
- Dois paneleiros comprarem um berço.
cúmulo da confusão ?
É um mudo dizer a um surdo que um cego vio um parapelégico a correr atrás de um careca para lhe arancar o cabelo.
Cúmulo da elasticidade
Pôr o pé direito na ponte Vasco da Gama e o esquerdo na ponte 25 de Abril e lavar os tomates no Rio Tejo.
Cúmulo da ansiedade
Digo-te amanhã
Conversa entre pai e filho:
FILHO: Pai , dá-me um violino.
PAI: Dou-te já mas é meia dúzia de sete estalos e meio, se não te calas.
FILHO: Porque é que não me dás um violino?
PAI: Porque o teu irmão sofre de vertigens…
Desde esse dia o filho nunca mais teve impotência sexual.
MORAL DA HISTORIA:
É preciso ter cuidado com as rectas curvantes
Conversa entre pirilampos, á noite:
- Dá-me um empurrão…
- Para quê?
- É que tenho as baterias descarregadas…
Como se mata um elefante verde ?
Conta-lhe uma anedota tola, então torna-se vermelho, depois aperta-se-lhe e o pescoço até ficar azul e mata-se com a arma azul.
Como se coloca uma girafa dentro do frigorífico ?
Abre-se a porta do frigorífico, tira-se o elefante, coloca-se a girafa e fecha-se a porta do frigorífico.
Como sabes se o Tarzan está dentro do frigorífico?
Podes ouvir o Tarzan a gritar IOOIOIOIOIOOOOOOOO.
Como sabes se o dia da loira correu muito bem?
Atira as cuecas dela á parede e se depois de colarem começarem a pingar o dia dela correu mesmo bem!
Como sabes se estão 3 elefantes dentro de um bar?
Contorna as bicicletas e espreita pela janela.
Como se coloca um elefante no topo de um carvalho ?
Coloca-se o elefante de cima de uma bolota e espera-se 50 anos!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
Como sabes que um elefante se encontra num bar?
A bicicleta dele está estacionada à porta.
Como sabes que estão 4 elefantes dentro do frigorífico?
Está um à espera num VW estacionado à porta.
Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
– Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
– Então o senhor está diante da pessoa certa – diz o brasileiro.
– E quem poderia me dar referências suas?
– A Polícia Federal!
– A Polícia Federal?! – espanta-se o entrevistador. – Como assim?
– No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
– Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
– Então o senhor está diante da pessoa certa – diz o brasileiro.
– E quem poderia me dar referências suas?
– A Polícia Federal!
– A Polícia Federal?! – espanta-se o entrevistador. – Como assim?
– No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!