Nota no Jornal do Comércio:
“A linha de sanduíches temáicos do McDonald”s, homenageando os países da Copa, incluiu mais um no cardápio:
O McEliminado.
É feito com pão francês, carne argentina, molho italiano, azeite português e batata inglesa.”
Actualizações recentes Página 138 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado
-
Anedota ↪
967 dias · francês, jornal, pão
-
Anedota ↪
967 dias ·
Num quartel militar começa haver muitas doenças do pirilau e começa a haver muitas visitas ao médico. Dada a multidão de doentes, o comandante ouve um comentário que andava lá a Marilia. O comandante, já farto, mandou reunir o batalhão. Depois de formado o batalhão, o comandante virou-se para os soldados e disse:
- Quem esteve com a Marilia, dê um passo em frente!.
Brrrumm. E todos avançaram, excepto um soldado. O comandante, estranhando, disse para o soldado:
- Você não esteve com a Marilia?!.
Respondeu o soldado:
- Eu não, eu sou a Marilia.
-
Anedota ↪
968 dias ·
Um estudante reprova no exame de matematica e envia ao pai o seguinte telegrama:
“Exame magnifico, professores entusiasmados, querem que repita.”. -
Anedota ↪
968 dias · lado, loira
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
– A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
– Pode tentar… – diz a loira, exausta – Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
– Ah, não valeu! – resmunga ela – A azeitona já estava cansada! -
Anedota ↪
968 dias ·
Na altura da II Guerra mundial, um General foi visitar as enfermarias de campanha, para falar com os feridos e os
soldados doentes. Entrou ele numa tenda, e os tres soldados que la estavam, imediatamente se levantaram, com algum custo, e fizeram continencia. O General aproximou-se do primeiro soldado e perguntou-lhe qual era o problema de que ele sofria:
SOL – Sabe, meu general, apanhei uma infeccao nos testiculos, custa-me um pouco a andar, pelo que nao posso servir a minha patria.
GEN – E qual e o tratamento que lhe estao a fazer?
SOL – Todos os dias a enfermeira mete um pouco de iodo numa escova de dentes, e esfrega-me os testiculos.
GEN – E quais sao os seus planos para o futuro?
SOL – Quero ficar bom o mais depressa possmvel e lutar pela minha patria.
GEN – Muito bem.
Segundo soldado, e o general perguntou-lhe do que ele sofria:
SOL – Meu general, infelizmente sofro do mesmo que o meu camarada. Uma infeccao nos testiculos. Todos os dias a enfermeira esfrega-me os testiculos com uma escova de dentes impregnada em iodo.
GEN – Hmm! E os seus planos para o futuro?
SOL – Ficar bom, e lutar pela patria.
GEN – Isso – disse o general muito contente.
Terceiro soldado e a mesma pergunta:
SOL – Meu.. general – disse o soldado a muito custo porque estava rouco – eu tenho a garganta inflamada. O general ficou espantado por este homem estar desmobilizado por uma dor de garganta.
GEN – E qual e o tratamento?
SOL – Todos os dias a enfermeira passa-me a garganta com uma escova de dentes impregnada de iodo.
GEN – Hmm! E os seus planos para o futuro?
SOL – Apanhar a escova de dentes primeiro que os outros dois. -
Anedota ↪
969 dias ·
Porque e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?
Nao querem mais Pintos da Costa. -
Anedota ↪
969 dias ·
Dois Brasileiros pretendem assaltar um banco. Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir! Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre, e ao entrarem qual é o espanto dos Brazucas:
- Ue! Cadê o dinheiro?!
- O Dinheiro?!
- Sim! Cara, não há dinheiro aqui! Só tem iogurte!!!!!!!!
- Só tem iogurte?!!! Bom meu irmão, a gente não chegou aqui para ficar olhando um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come ele até fartar e depois se manda!E foi assim que os dois Brasileiros comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram ” dar o fora “, e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Cara! Veja só ali o que diz na tabuleta.
| Banco de Esperma! |
-
Anedota ↪
969 dias · banho, casal, casamento, coisa, marido, mulher, noite, nome
Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas, daqueles com teto removível, coisa de cinema.
Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar uma lembrança daquela noite, e leva uma toalha de banho, com o nome do motel bordado.
Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido não concorda, discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.
Então o marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou, ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o o recepcionista fala:
– Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo… -
Anedota ↪
970 dias ·
Um emigrante portugues nos States morre e vai para o ceu. Quando chega as portas do Paraiso encontra lá S. Pedro. Este, apos consultar o seu livro de registos, diz:
- Hmmm. Já sei quem voce e’. Olhe, antes de entrar no Paraiso, e como voce foi uma pessoa de bem em vida, eu vou-lhe conceder um desejo, qualquer coisa!
O Portugues olha e diz:
- Bem, eu para mim nao preciso nada. Estou morto… Mas se pudesse fazer um jeito aos meus compatriotas lá em baixo nos States…
- Qualquer coisa.
- Olhe. Podia construir uma via-rápida para Portugal. Assim era mais fácil para eles visitar as famílias.
- Nao pode ser. Entao uma via rápida dos States para Portugal, atravessando todo aquele Atlantico? Nao dá. Peça outra coisa que eu faço mas isso é impossivel.
- Bem, já que tambem sou Benfiquista, podia fazer o Benfica ganhar o campeonato de futebol esta epoca?
- E quer a via-rápida com duas ou tres faixas de rodagem?
-
Anedota ↪
970 dias ·
Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:
- Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!
A mãe responde também a cantar :
- Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
- Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
- Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!
-
Anedota ↪
970 dias · bêbado, esposa, fumar, médico, rua
O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
– Qual o problema? – pergunta o médico.
– É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
– O senhor fuma?
– Três maços por dia!
– Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
– Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
– Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber! -
Anedota ↪
971 dias ·
Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa…
- Missionário Guisado 2.500$
- Explorador Frito 3.500$
- Político no forno 10.000$
O canibal esperou e depois perguntou:
-Porque é que o político é muito mais caro que o resto ?
O cozinheiro respondeu :- Já alguma vez tentaste limpar um deles ?
-
Anedota ↪
971 dias · eva
Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.
– Afaste-se, afaste-se! – grita ele, para Eva – Não tenho idéia de que tamanho esse negócio vai ficar! -
Anedota ↪
971 dias ·
Um homem entra no restaurante e pede um bife. Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato. Exclama:
-Por que tu seguras o bife com a mão?
No que o garçom responde….
-Para que o bife não caia no chão novamente…. -
Anedota ↪
972 dias ·
Entre amigos:
- O baton que a minha mulher usa, parece ter um gosto diferente do das outras mulheres.
- É verdade… tem um sabor a laranja, não é?
-
Anedota ↪
972 dias · amigo, animal, cabeça, cão, dois, jovem, lisboa, menino, pequeno
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”
Responder