Actualizações recentes Página 135 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

  • Anedota Responder
    930 dias ·  
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    Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.

    • Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
    • Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!
    • E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
    • É, vamos fazer isso.

    E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.
    Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.

    • Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!
     
  • Anedota Responder
    931 dias ·  
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    Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:
    P: Sacristão, onde é que está a Custódia?
    S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.
    P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!
    S: Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!

     
  • Anedota Responder
    931 dias ·   
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    Após um dia de trabalho na colocação de postes de iluminação, o mestre de obras reúne seus operários para um balanço:

    – Arnaldo e Júlio?
    – Colocamos dezoito postes!
    – Juventino e Amaral?
    – Colocamos dezessete postes!
    – Joaquim e Manuel?
    – Colocamos dois postes!
    – Dois?! – berrou o capataz. – Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
    – Mas o senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?
     
  • Anedota Responder
    931 dias ·  
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    Dois advogados andavam a caçar quando um leão os surpreendeu em plena selva.
    Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
    “Por que é que estás a tirar os sapatos?
    “Porque descalço, eu posso correr mais depressa!”
    “Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!”
    “Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que tu!”

     
  • Anedota Responder
    932 dias ·  
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    Dois amigos encontram-se num bar:

    • Que raio de cara é essa, andas chateado?
    • Nem queiras saber, estou na maior fossa.
    • Não digas isso. Olha, eu tenho um bom remédio para essas coisas. Quando me sinto assim, vou a casa, dou duas bem dadas na minha mulher e no dia seguinte estou óptimo.
    • Boa ideia, pá. Será que a tua mulher está em casa agora?
     
  • Anedota Responder
    932 dias ·  
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    Uma fulana entra numa farmácia e diz:

    • Por favor, pode dar-me uma compressa?
    • Agora estou um pouco ocupado, diz o farmaceutico, mas venha cá logo às 18 horas que eu dou-lhe duas com vagar.
     
  • Anedota Responder
    933 dias · , , , ,   
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    Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:

    – Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
    – Maravilha, é um milagre! – exclamou o amigo.
    – Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?
     
  • Anedota Responder
    933 dias ·  
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    Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
    Espantado, o farmaceutico perguntou:

    • Porque foi que o sr. fez uma coisaa dessas?
    • Estou a tentar largar o vício
     
  • Anedota Responder
    933 dias ·  
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    Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio) casa.
    Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
    Índio: Cão não falar.
    Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
    Cão: Tudo bem.
    Índio: (com um olhar chocado)
    Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
    Cão: É.
    Cowboy: Ele trata-te bem?
    Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
    Índio: (olhar incrédulo)
    Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
    Índio: Cavalo não falar.
    Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
    Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
    Índio: (com olhar extremamente chocado)
    Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
    Cavalo: É.
    Cowboy: Como é que ele te trata?
    Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
    Índio: (com os olhos esbugalhados)
    Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
    Índio: Ovelha mentir.

     
  • Anedota Responder
    934 dias · , ,   
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    Na aula de Língua Portuguesa o professor diz assim: Quem se acha burro que se meta em pé! Ninguém se alevantou De repente o menino Joãozinho levanta-se e o professor diz:
    – Então Joãozinho achas-te burro?
    E o Joãozinho diz:
    – Não! Só tinha pena que o professor estivesse em pé
     
  • Anedota Responder
    934 dias ·  
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    Numa festa, pediram a um tipo para definir o clitoris.
    Esperem um pouco, disse o tipo, está na ponta da língua

     
  • Anedota Responder
    934 dias ·  
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    Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!

     
  • Anedota Responder
    935 dias · , ,   
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    Uma loira vai a passear na rua e ao ver uma casca de banana diz:
    -Bolas, lá vou cair outra vez.
     
  • Anedota Responder
    935 dias ·  
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    Está cientificamente provado que existe inteligência neste planeta…. mas eu estou só de passagem!

     
  • Anedota Responder
    935 dias ·  
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    Um tipo, enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher.

    • Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.

    O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:

    • Olha lá, e amanhã também tens dentista?
     
  • Anedota Responder
    936 dias · , , , , , , , ,   
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    Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Benfica. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: – Quanto custa a camisola do Real Madrid? – 50 Euros. – E a do Manchester ??? – Essa custa 75 Euros. – E a do Sporting ? – Oh meu amigo… Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: – Você não tem aí a do Benfica? – Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!! – Porra!!! Só 9,50 Euros?? – É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem… – Então dê-me uma – estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: – Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?
     

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