Bush, Blair e Sampaio ,estão nus numa sala de sauna na Casa Branca a discutir qual será a estratégia a seguir para derrotar o terrorismo. De repente , ouve-se um Bip e Bush toca no antebraço e, o som cessa. Os outros ficam a olha-lo perplexos . “É o meu biper “, informa Bush “Tenho um microchip alojado por debaixo da pele do meu braço. Minutos mais tarde toca um telefone. Blair aproxima a palma da mão do ouvido . Quando acaba de falar, explica aos colegas de sauna : “E o meu telefone móvel”. “Tenho um microchip na minha mão.” Sampaio, sentindo-se totalmente desenquadrado do grupo e sem ter tanta tecnologia , sai da sala. Poucos minutos depois regressa com um pedaço de papel higiénico colado ao traseiro. Bush e Blair olham-no atónicos e sem conseguirem falar . Sampaio explica-se então: “Estou a receber um Fax “…

Um miúdo de três anos, nu no banho, examina os seus testículos… – “Oh mamã, isto são os meus miolos?” – “Ainda não, querido…”, responde a mãe.

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espectáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:

• Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espectáculo?

O homem responde:

• Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
• Oh, meus pêsames – desculpa-se o vizinho. – Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
• Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Uma mulher envia ao juiz um pedido de divórcio e o juiz pergunta-lhe: A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de feitios? Não será o contrário ? – Não Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de ir ao teatro, ele também! Eu gosto de homens … e ele também !

P: Como se pede uma bica curta na ONU? R: Coffee anã. P: Sabem qual é a comida que liga e desliga? R: O Strog-On-Off! P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% desejo sexual? R: Bolo de casamento. P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados? R: Super pop… P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia? R: O vento. P: Como se chama uma Barbie a arder? R: Chama-se Barbiecue! P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres?? R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa

Estava Adão no Paraíso, quando, de repente vê a Eva e diz:

• Que homem és tu? Que tens os tomates ao peito e o bigode perto do cú?

Quando o estádio do Sporting for demolido vão lá construir uma Auto – Estrada.
Sabem qual o nome ?
É a A18.

Que nome dão os gays aos nadadores salvadores? Delícias do Mar!

Sabem porque os sportinguistas têm de usar “Via Verde” sempre que andam nas auto-estradas?
Porque não conseguem chegar ao “título”…

Qual é o significado de Benfica?
B de Benfiquistas, E de esta, N de noite F de foi, I de impossível, C de comprar e A de árbitro.

Mamã, mamã… o leiteiro chegou. Tens dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá para fora???

Sabem o significado de: FCP, SCP e SLB?
FCP- Fomos campeões portugueses.
SCP- Seremos campeões portugueses.
SLB- Seremos leiloados brevemente.

Entra um homem alto num bar e é reconhecido por uma senhora como jogador de basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele. Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK. – O que é isso? perguntou ela. – É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga-me pela publicidade. A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE. – O que é isso? perguntou ela de novo. – É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar na TV. Seguidamente ele tirou as cuecas e, no pénis, tinha outra tatuagem que dizia AIDS. – Oh, meu Deus! Tens AIDS? Perguntou ela sobressaltada. – Não, não! Acalma-te. Replicou o homem. Daqui a pouco verás que diz ADIDAS.

Sabem qual vai ser o novo patrocinador do Benfica?
5 à sec!

Para exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora faz adivinhas. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho mastiga pastilha, com a boca aberta e fazendo barulho. A professora fica incomodada, mas prossegue a aula: – Tem penas e põe ovos.. Lurdinhas, podes responder. – Galinha, professora. – Tem focinho e abana o rabinho… , Artur. – Cão, professora. – Sobe no telhado e mia. Izildinha, é a tua vez. – Gato, professora. E o Joãozinho, lá na dele, mastigando a pastilha. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz: – Levanta e cospe, Joãozinho! E ele responde, com cara de sério: – Pénis, professora!

Qual a diferença entre o Val e Azevedo e o Algodão?
É que o algodão não engana!