Anedota

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    1336 dias · checoslovaquia   
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    O prémio atribuído pelas Nações Unidas ao País que ao longo da sua História, melhor respeitou o princípio da não ingerência nos assuntos internos de outros países foi atribuído à Checoslováquia, porque é o país que de tal forma respeita este princípio que nem nos seus próprios assuntos internos intervém.

     
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    1336 dias · , , , ,   
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    Na praça de touros, grande toureiro Zeca Lemos, teve pouco sorte a lidar o touro e levava marrada em cima de marrada, e alguém na assistência gritava OLÉ…OLÉ. Mais tarde no hospital, o melhor amigo do Zeca Lemos foi visitá-lo, e lamentava-se o toureiro com as dores, e disse para o amigo: o que me dói mais não são as feridas, mas sim o animal que estava no público a gritar OLÉ…OLÉ; ao que responde o amigo: eeera eu pá, estaaaava a a a dididizer “Ó LEMOS foge que o touro mata-te”.
     
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    1336 dias ·   
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    Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reunião no Kremlin.
    Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veículo. Um comportamento estranho e inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod *

    • Veiculo automático utilizado na exploração da Lua
     
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    1337 dias · checo,   
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    Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto.
    Diz o russo para o checo:
    “Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas”.
    Ao que o checo responde: “Deixa-te de tretas, metade para cada um.”

     
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    1337 dias · , ,   
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    O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual. O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil euros.
    Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã.
    Depois do filho ter igualmente obtido um ‘Sim’ da parte da irmã o pai explica ao filho:
    Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil euros, mas o que temos na Realidade são duas putas em casa.

     
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    1337 dias · , , , , , , , , , ,   
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    Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.

    – Quanto é? – ela perguntou ao vendedor.

    – São 500 reais!

    – Ai, moço… Eu só tenho 300! Você me vende por 300?

    Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:

    – Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!

    A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.

    – Meu Deus! – gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.

    Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e… peidou.

    Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.

    – O quê? – gritou a mãe, assustada – Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!

    Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e… peidou.

    Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:

    – Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! – e correu para a loja.

    Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.

    – Mas quem foi que disse que eu consegui – disse a vovó – Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar…
     
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    1338 dias ·   
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    Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus.
    Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu “brinquedo”, a Maria diz:

    • Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!

    Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:

    • Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu…
     
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    1338 dias · , ,   
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    O caipira quer telefonar no único telefone público que tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, não larga de jeito nenhum do aparelho.

    – O senhor me adescurpe! – disse o caipira, cutucando as costas do cara – Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
    – Pois é – disse o sujeito, tampando o fone – Estou falando com a minha mulher!
     
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    1338 dias · , ,   
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    Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

    • Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.

    O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.
    Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.
    Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.
    Entretanto toca o telefone, e dizem:

    • Olha, eu queria falar com a tua mãe.
    • A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.
     
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    1339 dias · ,   
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    A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a filha mais velha:

    • Olha dois cães a fazer amor!

    Diz a do meio:

    • A fazer amor o ca*****, tão mas é a f….r!

    Diz a mais nova:

    • E é à canzana, como eu gosto!
     
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    1339 dias · , , , ,   
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    No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:

    – Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
    – Não sei, fessora!
    – Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
    – Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
    – Pode! – responde ela, desconfiada – O que você quer saber?
    – A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
    – Não! – respondeu a professora, pensativa.
    – Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!
     
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    1340 dias · ,   
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    Há um miúdo que vai à maternidade com o pai ver a irmã recém-nascida. Quando a vê, diz ao pai:

    • Ó pai, temos que devolver a mana!
    • Porquê, meu filho? – diz o pai.
    • Olha! Tá rachada!…
     
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    1340 dias · ,   
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    Diz o locutor de uma rádio:

    – No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

    Ao que alguém comenta:

    – E é justamente este filho da mãe que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
     
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    1340 dias ·   
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    Chega um puto de sete anos a casa e diz ao pai:

    • Ó pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!
    • Ena! -diz o pai- Com sete anos…até pareces o teu pai!Senta-te aqui e conta lá como foi
    • Agora não!… Ainda me dói o cu!…
     
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    1341 dias ·   
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    Diz o pai para o filho:

    • Filho, o que é que vais pedir ao Pai Natal?
    • Um tampão!
    • O que é isso?
    • O que é não sei! Mas dá para correr, saltar, nadar e andar a cavalo!
     

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