Anedota

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    1330 dias · ,   
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    Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
    Então vira-se assim o cabo para o praça:

    • O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.

    Diz ele assim para o cabo:

    • Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.

    E o praça aponta.

    • O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.

    E o praça aponta.

    • Cabeça da vítima em cima do ‘pacheio’.

    Diz o praça:

    • Nosso cabo, ‘pacheio’ é com dois ‘s’ ou com ‘c’ de cedilha?
    • Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever ‘pacheio’.

    Ora ‘pacheio’, ‘pacheio’…
    Dá um pontapé na cabeça e escreve:

    • Cabeça da vítima no meio da estrada!
     
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    1331 dias ·   
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    Um homem está na bicha para o cinema. De repente dá um peido, olha para trás e diz:

    • Bem feito. Já não vais comigo ao cinema.
     
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    1331 dias ·   
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    Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé, na coxia, mas há um banco de dois lugares só com um ocupante. Cheira ali tão mal que ninguém se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p’ra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:

    • Puedo?

    Resposta do outro, tranquilamente:

    • Não. Bufa!
     
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    1331 dias · , ,   
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    Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

    – POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
    – Mas como assim, um gato em casa???…
    – UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!
    – Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
    – NÃO FODEEEEE, XARÁ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALH!!!!
    – Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
    – O QUE QUE TEM? COMO ASSIM? ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
    – Mas quem está falando!!??
    – O PAPAGAIO, PORRA!!
     
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    1332 dias ·   
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    No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento.
    O marido, irritado, protesta:

    • Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras ?
    • É a natureza, meu velho! – responde o rapaz em tom malcriado.
    • É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
    • Porquê? O senhor consegue?
    • Claro!

    O rapaz solta outro ainda mais barulhento.

    • Então, segura este!
     
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    1332 dias ·   
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    O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:

    • Tô concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.

    E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:

    • Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando…
     
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    1332 dias · , , ,   
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    A menina chega chorando na casa da mãe, que espantada pergunta:

    – O que aconteceu, minha filha?
    – O Tiago me bateu, mãe! Me deu uma surra! Uma semana de casamento e ele já me bateu…

    Diz a mãe, surpresa:

    – Ué! Mas eu pensei que o Tiago tivesse viajado!
    – Eu também, mamãe…
     
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    1333 dias ·   
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    O Manuel vai trabalhar de mordomo:

    • Acorda patrão! Acorda!
    • O que Foi? O que Foi?
    • Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire…
     
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    1333 dias ·   
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    Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:

    • Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
    • Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
    • Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
    • Umas dez viagens, patrão.
     
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    1333 dias · ,   
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    Dois amigos se encontram depois de muito tempo.

    – Olá, Osvaldo, soube que você se casou! – comenta o primeiro.
    – Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
    – Que beleza! Como elas se chamam?
    – A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
    – Tenho uma filha!
    – E como ela se chama?
    – Maria!

    – Maria? Mas isso é nome de bolacha!
     
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    1334 dias · ditador, sul-america   
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    Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema.
    Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece.
    No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo.
    Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude.
    Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória.
    Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:
    -Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

     
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    1334 dias ·   
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    Entre loiras:
    -Eu sei uma coisa que tu não sabes!
    -Isso e impossível! Tudo o que sabes eu sei primeiro!
    -Estou grávida!
    -A sério?! Parabéns!
    -Mas não e tudo! São gémeos!
    -Epá! Parabéns a dobrar. Mas uma coisa, só com 2 semanas de gravidez, como e que sabes que são dois??
    -Fácil. Fiz dois testes e ambos deram positivos…
     
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    1334 dias ·   
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    Depois do golpe de estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polónia o General Jaruselski que tomou o poder à frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de não-sei-quantos e começou a queixar-se à Virgem do facto da sua acção não ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprezá-lo. Era difícil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse.
    De repente a virgem falou:

    • E como é que eu te posso ajudar?
    • Ó Virgem! – exclamou Jaruselski – Se, por exemplo, fizesses com que eu pudesse caminhar sobre a água como Jesus, o povo polaco como é profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razão está do meu lado.
    • OK! – respondeu a virgem – Será feita a tua vontade. Amanhã dirige-te ao rio Visla,e caminharás sobre a água como Jesus o fez.

    O General foi para casa e começou a pensar: “Será que não sonhei ter falado com a Virgem? Pelo sim pelo não, é melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, não vá fazer figura de urso.”
    E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu-se a margem do rio.
    À excepção de 2 pescadores na margem oposta, não havia ainda ninguém. Jaruselski aproximou-se com cuidado, pôs o pé em cima da água, e… milagre! A água tornara-se sólida!
    Começou então a atravessar o rio…
    Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro:

    • Olha lá, estás a ver aquele tipo a caminhar pela água? não será o General Jaruselski?
    • Pois é! Olha-me só esse filho da Puta, nem sequer nadar sabe!!!
     
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    1335 dias · alemanha, polonia   
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    Logo após o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polónia, 2 cães encontram-se na fronteira entre a Polónia e a RDA. O cão polaco vai para a RDA e o alemão para a Polónia.

    • O que vais fazer à RDA – pergunta o cão alemão
    • Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer à Polónia?
    • Vou ladrar um bocado.
     
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    1335 dias · , , , ,   
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    O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

    – O senhor precisa parar de beber imediatamente!
    – Parar de beber? – pergunta ele, incrédulo.
    – Parar de beber pinga! – acrescenta o doutor – A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
    – Mas doutor… Outra vez?
    – Por quê? O senhor já fez este tratamento?
    – Claro… Passei dois anos tomando leite, leite, leite… Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
    – Mas… Quando foi isso? – perguntou o médico, penalizado.
    – Ah, faz tempo… Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
     
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    1335 dias ·   
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    Todor Jivkov está a presidir a uma reunião do P.C. da Bulgária quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: “Alô, sim, camarada Brejnev… sim… sim… claro que sim, camarada Brejnev…”. Nas caras dos presentes há sorrisos, gestos afirmativos e de satisfação. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: “Não, camarada Brejnev, de maneira nenhuma…”.
    Inquietação geral na sala, expressões de angustia. “Por favor, claro que não, camarada Brejnev…”. Alarme geral, embora silencioso, no plenário. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. “Repito que não camarada Brejnev”, diz Jivkov e desliga o telefone. “O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado”, explica.
    A tranquilidade volta aos rostos de todos.

     

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