O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários. Todo mundo quase morria de rir, exceto um um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão resolveu falar com ele:
Porque tu não ri das minhas piadas iguais os outros, por acaso não acha graça? Então ele responde:
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
– O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom? – Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema! – Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você? – Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
Dois amigos encontram-se ao fim de algum tempo de dialogo diz um para o outro. – Já sei que mudaste de religião és jeová . – Sim agora sou jeová. – Então só fazes amor à quinta feira ? – Sim. Porque os outros dias é para fazer amor com a tua!
Era uma noite de Reveillon e todos estavam muito contentes ao assistir a passagem de ano a bordo de um transatlântico.
Quando menos se esperava, o navio começa a afundar. Todos morrem, a não ser um cara e mais seis lindas mulheres que vêm nadando atrás dele.
Ficam todos em uma ilha deserta, totalmente desabitada. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e propõem um acordo a ele.
Cada dia da semana ele teria de ficar com uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo. Mas, ao passar já quase um ano, o cara já não era o mesmo.
Não estava mais aguentando o tranco, estava com os olhos fundos, magro, amarelo, raquítico, quase morto.
Em um belo dia, ele vê um barco se aproximando, entusiasmado ele faz gestos, sinais, pula, grita, etc… O barco se aproxima mais ainda, e ele entra na água para ajudar o cara a chegar na ilha e começou a gritar ao náufrago:
– OBRIGADO JESUS! DEUS EXISTE! Faz quase um ano que estou aqui. Veja a minha situação. Não aguento mais… Tenho que comer cada uma destas mulheres em cada dia da semana… Uma na segunda, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta, outra na sexta e por fim, outra no sábado. Ainda bem que você veio me ajudar!!!
O cara olhou bem para ele e já desmunhecando falou:
– Graças a Deus que sobrou o domingo para mim, meu amor…
Um polícia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador: – Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga! O lavrador diz: – Ok, mas não vá prá encosta ali à direita. E aponta para uma certa área. O polícia, chateado, diz indignado: – O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo? E tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: – Este crachat dá-me autoridade para ir onde quero… e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!” O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o polícia da “judite” a correr para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade! A cada passo o touro chega mais perto do polícia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O polícia está apavorado… O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças: – “O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!”
Uma avó está a morrer e manda chamar o neto. – “Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado.” “Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?”, pergunta o neto. A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: – “No FarmVille do facebook.”
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua. – Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado responde: – Não interessa filho! Olha antes para esta loja. Já viste os portáteis que ali estão? – Sim, sim, já vi. Mas, quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? – São… São… São senhoras que vendem na rua. – Ah, sim?! Mas vendem o quê?, pergunta admirado o garoto. – Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer! No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe: – Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate. Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe: – Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: – E… E então! Como é que se passou? – Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras. Só comi as outras para mostrar que sou homem!!! Posso ir amanhã, novamente, pai? O pai desmaiou !
Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados à Autoridade local para receberem sua sentença. Foram condenados cada um a receber 20 chicotadas como punição. Só que, como estavam em transição entre o ano do Cão e o do Rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido: – Benfiquista qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição? – Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! – Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Benfiquista ainda levou 10 das 20 chicotadas nas costas. – Agora é a tua vez Sportinguista! Qual é o teu desejo? – Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Sportinguista ainda levou 5 das 20 chicotadas nas costas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Benfiquista! Chegou então a vez do Portista. – Ora, ora, você é Portista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos! – Bem, eu queria levar 100 chicotadas! – 100 chicotadas? Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! E então, qual é o outro pedido? – Amarrem o Benfiquista às minhas costas!
Aguentar! :D
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