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  hoje · casa, dinheiro, distraído, homem, mesa, mulher, porco, taberna   
        

  Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
  A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
  Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
  Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
  Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
  Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

  • Eu vi bem? 

  Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
  Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

  • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
  • Vendido! 

  O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
  Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

   

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  3 dias · mulher   
        

  A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido: 

  • Estou gorda e feia… Preciso que me faças um elogio! 
  • Bom… A tua visão está óptima…
   
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  5 dias · marido, mulher, vestido   
        

  A mulher pergunta ao marido: 

  • Achas que este vestido me faz parecer gorda? 
  • Não, acho que não é o vestido…
   
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  32 dias · avó, cama, casados, dinheiro, doente, homem, marido, médico, mulher, sapato   
        

  Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
  Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
  Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
  mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
  abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
  Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
  caixa de sapato.
  Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
  sobreviveria.
  Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
  da cama da mulher.
  Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
  Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
  dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
  Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

  • Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento

  feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
  raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

  O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
  pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
  de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’

  • Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo

  de onde veio?

  • Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
   
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  37 dias · cabelo, casa, idade, mulher   
        

  Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
  A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
  Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
  Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
  A mulher disse:

  • Desabotoe sua camisa.

  Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
  Ela disse:

  • Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.

  E processou meu benefício.
  Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
  Ela disse:

  • Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.
   
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  38 dias · marido, mulher, nua, olhos   
        

  A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
  Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

  • Sinto-me horrível!! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.

  O marido retruca:

  • Seus olhos e sua visão estão pertos da perfeição.
   
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  43 dias · cama, jovem, mulher, noite, noivo, pai   
        

  Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

  • “Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!”
  • “Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!”
  • “Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!”

  No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

  • “Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!”
  • “E depois?”
  • “Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!”
   
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  46 dias · doutor, ginecologista, médico, mulher   
        

  Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

  • Ai doutor, estou com muitas dores aqui – e mexendo nos seios diz – nas minhas LARANJAS…! E também sinto uma impressão mais abaixo… Na minha PERA…!

  O médico já estava a ficar “entusiasmado”.

  • O que será Senhor Doutor…?

  E o médico responde:

  • Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana…
   
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  47 dias · bêbado, bonita, casamento, casar, homem, mulher, portugal   
        

  Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
  fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
  políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
  gostariam de casar?”

  O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
  Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
  aplaude e grita:
  “Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”

  A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
  a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
  Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!

  ” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
  resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
  a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
  isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!

   
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  58 dias · casa, estudante, mulher, senhora   
        

  Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

  • Por favor, minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “DESLIZAFÁCIL”, para determinar os uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

  Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

  • Em casa, usamos a vaselinapara machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor…

  Ele então, tentando mitidamente deixar a mulher embaraçada, fez a seguite pergunta:

  • É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar em quais locais e como ela é colocada?

  Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

  • Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

  -… na maçaneta da porta?!?!?!?!?!?!?!?!?

  • É. As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!!
   
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  60 dias · cama, casa, dinheiro, doutor, homem, marido, mulher   
        

  O homem chega desesperado ao terapeuta:
  -Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???

  • Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…

  Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
  Ele mais que depressa foi falando….

  • Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.

  A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
  O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
  Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!!

   
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  64 dias · amigas, cu, maridos, mulher   
        

  Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha, e a outra, como não tinha, limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
  No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

  • A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas. Acabei o casamento!

  Diz o outro.

  • Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu, que dizia:

  ”jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.”

   
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  75 dias · garoto, guarda, mulher   
        

  Num centro de compras lotado, um garoto, perdido e desesperado, vira-se para um dos seguranças e pergunta-lhe: – Seu guarda, o senhor por acaso viu uma mulher passar por aqui, sem um garotinho como eu?

   
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  105 dias · mulher   
        

  Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:

  • É um incêndio?
  • Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!
   
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  125 dias · cama, marido, mulher, trabalho   
        

  Estava o Marido a descansar na Cama depois de um longo Dia de Trabalho e diz a Mulher para ele:
  Mulher:-Amor, vamos fazer um 69?
  Marido:-Amor, porque não um 68?
  Mulher:-Um 68!? como se faz um 68?
  Marido:-Tu chupas e eu depois devo-te uma! 😀

   
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  133 dias · loja, mulher, noite, roupa   
        

  Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

  • Vendem camisas de noite?
  • Não, de noite estamos fechados…