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Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre “por favor” e “obrigado”.
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Durão pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não. – Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira. – Entendi, diz Durão , uma pessoa normal escolhe a chávena , que é maior. – Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo…

Esta noite, vamos todos sentar-nos à frente da televisão. -Porquê? -Porque por trás não há nada para vêr.

Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?

• Não?!
• É porque dão as chaves dos carros às mulheres…

Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:

• Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
• Então e quanto custa um cérebro? – perguntaram.
• Bom, um cérebro masculino custa cerca de 5000c., se for um feminino fica por volta dos 2000c.

Os dois filhos do doente deram uns rizinhos e abanaram a cabeça em sinal de entendimento, mas a filha não ficou convencida e quis saber:

• Desculpe, e pode explicar-me o porquê de tão grande diferença de preço?

O médico respondeu:

• Sabe, é uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!

Até a morrer o monhé só pensa na massa. Um monhé quase a morrer tinha toda família em sua volta, então pergunta – Amad está? – Sim, Pai. – Sara está? – Sim, pai. – E Mohamed? – Também, pai. – Seus filhos da puta! Então quem ficou na loja?!?

Um homem vai comprar uma cama e diz que a quer muito sólida. O vendedor, surpreendido, comenta: – No entanto, você não é nada gordo. – Não, mas tenho o sono pesado.

Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe:

• Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?

A mulher respondeu:

• Sim. Poderia tirar-me este seio do meio?

Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos:

• E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?

Então Deus criou o homem !

Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto de abrir.

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimonia – Impossível, dona Isilda – diz o noivo, ao saber da noticia. – Já está tudo arranjado,igreja, padre, festa… Mas, que ideia mais maluca! – Sabe o que é… – hesitou a mãe da moça. – E que a Anabela vai estar menstruada durante a Lua de Mel… – Ora… é só por causa disso!Pois diga-lhe que ela pode ficar tranquila,porque o amor que eu sinto por ela é platónico. Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha: – Ele quer casar na data marcada e disse que o que sente por ti é Amor Platónico. – Amor Platónico? O que é isso? -Eu também não sei… Em todo caso, acho melhor lavares bem o cu e levares uma lata de vaselina!

O que é que Deus disse quando fez o homem?

• Posso fazer melhor.

E então criou a mulher.

Sabem por que é que Deus criou o Homem?
Porque os vibradores ainda não sabem trocar pneus!

Estavam na tropa e o sargento a fazer a chamada: -jose??-perguntava o sargento -presente-respondia o soldado -pedro?? -Presente -simões?? -tou a coçar os colhões!! -1 semana de suspensão-disse o sargento Na semana a seguir: -jose?? -presente! -manuel?? -presente -simões??? -tou a coçar os colhões 1 semana de suspensao vai o sargento começa a pensar:-atão eu nao ei de lixar este gajo ja sei vou lhe mudar o nome!!grande ideia na semana a seguir -Jose?? -presente -manel?? -presente -simões clemente?? -estou a acoça-los novamente!!!

Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na Auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu… Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu… De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe: – Vá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!