O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussura com voz languida:
O rapaz tira as roupas lentamente, ela começa a ver os músculos dele a contrairem-se, ele olha para a mulher nos olhos e diz:
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta: -Por que é que estás aqui? – Concorrência comercial. – Como assim? – O governo e eu fabricamos notas iguais
O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.
Um maluco é conduzido ao manicómio por dois enfermeiros. -não me toquem!-grita ele- Eu sou enviado do D.Sebastião!!! Um outro maluco aproxima-se. -não acreditem-diz ele aos enfermeiros- eu não enviei ninguém.
Um Português foi de visita ao Japão e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as mulheres nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado com a descoberta japonesa. Põe os óculos… só vê mulheres nuas! Tira os óculos… já as vê vestidas! Que maravilha! Ai Jesus – que milagre da tecnologia… E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas… Quando chega em casa, entra já com os óculos a postos para abraçar a sua Maria já toda nua… Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus, sentados no sofá. Tira os óculos… todos nus! Põe os óculos . todos nus! Tira os óculos .. todos nus! Põe os óculos…todos nus! Manuel exclama: – Merda … esta coisa já avariou!
Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!
O Joãozinho durante a noite levanta-se e vai ao quarto dos pais, abre a porta sem eles notarem e entra. Depois de um bocado diz o miúdo : -Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar.
O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer!
Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: -O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? -É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
2 amigos pretos vão a uma discoteca mas um trabalhava no dia seguinte cedo e o outro nada fazia.O q trabalhava virou-se para o outro e perguntou: – ex-Tiburcio é pá tu tem hora? – craro meu são 4 do manhã pá. – tum tarde meu? – porra para o ex-proxima prigunta mais cedo meu.
Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.
Como é que embaraças um arqueologista? Dás-lhe um tampão usado e perguntas-lhe de que período é!
Um agente da BT manda parar um condutor por excesso de velocidade: Agente: Posso ver a sua carta de condução? Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação. Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo? Condutor: O carro não é meu. Roubei-o! Agente: O carro é roubado? Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola……. Agente: Está uma arma no porta-luvas? Condutor: Sim, Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens. Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA????? Condutor: Sim senhor. Ao ouvir isto o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. Capitão: A quem pertence este veículo? Condutor: É meu seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade.(O carro, é de facto, do condutor) Capitão: Fazia-me o favor de abrir o porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro? Condutor: Sim senhor (o porta-luvas está vazio) Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor? Condutor: Sim senhor.(não tem corpo nenhum) Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens. Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Em África, diz o patrão para o criado:
O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não resiste a comer uma das pernas da galinha.
Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no poleiro, apoiadas numa só perna.
Ao que o patrão gritou:
E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
O criado logo disse muito aflito:
Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
Responde a formiga: