Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
Responde a formiga:
O cliente para o empregado do restaurante:
Resposta do empregado:
1º PENSAMENTO De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?…. 2º PENSAMENTO SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA… DIVIRTE-TE COM A ERRADA!!! 3º PENSAMENTO Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho. 4º PENSAMENTO O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca. 5º PENSAMENTO Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões. 6º PENSAMENTO As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas. 7º PENSAMENTO As nuvens são como os chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!!! 8º PENSAMENTO Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!! 9º PENSAMENTO Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados. 10º PENSAMENTO Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F.o.d.a-s.e!!! 11º PENSAMENTO Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu. 12º PENSAMENTO O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.
O cliente estava a comer uma feijoada, quando encontrou um fio de cabelo.
O cliente continou a comer sem grandes preocupações, quando logo em seguida o Garçon grita para o cozinheiro:
CARECA – Mamã, porque é que o Papá é careca? – Porque tem muitas coisas em que pensar, e é muito inteligente. – Então, porque é que tu tens tanto cabelo? – COME A SOPA!!
Numa aula da primária:
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
Dois homens pretendem assaltar um banco.
Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir!
Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre e ao entrarem qual é o espanto deles:
E foi assim que os dois comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram “dar o fora” e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
| Banco de Esperma! |
Tava um gajo no escritorio a decidir kem e k iria ser o novo ministro. Ele diz: – Sabes, eu nomeeie-te porque nao pode ser uma pessoa qualquer. Tu es a pessoa ideal. Tu queres ver uma pessoa que nao tem jeito nenhum pra isto? Ó empregado chega ca? Vai ver seu tou na sala de reunioes. – E pra ja! – Tas a ver um gajo muita estupido? – E mesmo. Podia ter telefonado?
Num daqueles restaurante que dizem que servem de tudo, que o cliente pode pedir que eles têm para servir, entra um cara e pede:
O garçon sem exitar,diz:
E sai diretamente para a cozinha.
Minutos mais tarde chega com duas bolotas , cobertas com nata e diz ao cliente:
O cliente, então, com cara de indignado, diz:
O garçon, sem perder a calma, responde :
No 3º andar da escola primária da aldeia, a professora sai da sala para ir tirar fotocópias. A turma, como sempre mal comportada, começa a destruir a sala por completo. Cadeiras, mesas, armários, tudo pelo ar. A professora entra e ao ver aquilo manda um berro: – Tudo quieto. Ao ouvir aquilo, os alunos sossegam e a professora questiona-os: – Quem partiu a cadeira? – Eu, diz o Manelinho. – Uma semana suspenso, diz a professora. – Quem partiu a mesa? pergunta a professora. – Eu, diz Toninho. – Um mês suspenso, diz a professora. – Que fizeste tu, Zézinho? pergunta a professora. – Nada professora, só mandei ramos de oliveira pela janela. – Muito bem menino, isso é que é exemplar. Passada meia hora, batem à porta. Entra um rapaz todo roto, escalavrado,cheio de sangue, irreconhecível… Vendo isto, a professora estupefacta,pergunta: – Quem és tu, menino? – O Ramos de Oliveira, sra. professora.
Num mercado, dois homens esbarram-se com seus carrinhos: “Desculpa, mas é que eu estava meio distraido. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.” “Mas que coincidência, eu tambem estou procurando a minha mulher…a propósito, como é a sua?” “Ela é morena, tem um corpo de violino, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?” “A minha que se foda, vamos mas é procurar a sua.
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: – Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de…OHHHHHHH, MEU DEUS!!!” E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: -“NÃAAAAAAOOOOOOO!!!” SPLECT!!! SPLOFT!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: – Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros gritou: – Filho da puta, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
Um dia um homem estava chateado e subiu ao telhado de uma casa. Conforme iam chegando as pessoas na rua, ele dizia que ia dar um salto. E as pessoas respondiam:
No entanto ele fez… pegou num salto do sapato e atirou-o para o chão.
Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
20 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado. O Capataz, ao entregar os ordenados: – Manél, oh Manél? – Tó qui, patrão! – Trinta quanza… – Jôsé, eh Jôsé? – Présente, sénhor! – Quarenta quanza… Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado: – Total, eh Total?… Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!