— Foi naquela fábrica que sofri o maior desgosto da minha vida…
— Sim? Como foi?
— Entrei para pedir emprego… e deram-mo!
Gostas realmente da minha companhia?
-Sim, gosto de andar contigo.
E em que companhia estás empregado?
-Na companhia dos bêbados.
Você diz-me que a bebedeira me dá melhor aparência, mas eu não estou bêbado!
-Eu sei. Eu é que estou!
-Sim, gosto de andar contigo.
E em que companhia estás empregado?
-Na companhia dos bêbados.
Você diz-me que a bebedeira me dá melhor aparência, mas eu não estou bêbado!
-Eu sei. Eu é que estou!
Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.
A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:
– Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?
– Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá?
– Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?
– Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá?
No manicómio, em celas separadas:
— Eu sou um enviado de Deus à Terra…
— Mentira… eu não enviei ninguém!
No hospício, um doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que é que está a pescar?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente? -Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
– E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
– Porquê? - Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…
-Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente? -Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
– E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
– Porquê? - Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…
Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza-se com um enfermeiro que lhe diz:
— Então, pá? A passear o cão?
— O senhor enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão? Depois eu é que sou doido! — diz o maluco, e vai-se embora.
Passado um bocado, vira-se para trás e diz:
— Anda Bobby, que já conseguimos enganar mais um!
— Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um maluco:
— É um objecto através do qual se pode ver!
— Muito bem! Dá-me um exemplo de um objecto trasnparente…
— O buraco da fechadura!
Um internado num manicómio queixava-se de ter um gato no estômago. Chorava e arranhava-se desesperadamente. Um dia teve um ataque de apendicite e o médico decidiu que era uma boa ocasião para simular a cura. Mandou buscar um gato preto e, quando o internado voltou a si, o cirurgião mostrou-lho e disse:
- Agora ficará bom. Olhe o que lhe tirámos.
O internado olhou, agarrou-se ao estômago e gritou:
- Tiraram o gato errado. O que engoli era cinzento.
Um tuga chega a xai-xai e pergunta a um maluco: – Esta estrada vai a Maputo?
o maluco responde preocupado: – Não sei, mas se a estrada for, vai nos fazer muita falta!!!
o maluco responde preocupado: – Não sei, mas se a estrada for, vai nos fazer muita falta!!!
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de uma sarjeta. Um dos internados assiste à cena do lado de dentro das grades do manicómio e aconselha:
— Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto de abastecimento!
— Fenomenal! Muito boa ideia… Obrigado! Olhe, eu nem sei porque está aí dentro…
— Eu estou aqui porque sou doido, não por ser burro!
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha”. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era?”
“Era o Bob, o vizinho da casa ao lado”, diz ela.
“Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha”. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era?”
“Era o Bob, o vizinho da casa ao lado”, diz ela.
“Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”
Depois de um dia de muito calor e de muito trabalho…Dois Alentejanos caminhando por entre os chaparros, e depois de duas horas de conversa um deles levanta o machado e Catrapus…..Mata um caracol. O outro muito espantado com a reação do compadre, pergunta: – Então compadre, que mal lhe fez o “bichano”? – Ó Compadre, não é que o safado já há duas horas que vem ouvindo a nossa conversa?
Três loucos vão fazer o exame mensal para vei se já podem-receber alta e o médico pergunta ao primeiro deles:
— Quantos são dois mais dois?
— Setenta e dois — responde ele.
O doutor abana a cabeça como quem diz «este não tem cura» e, virando-se para o segundo, repete a pergunta:
— Quantos são dois mais dois?
— Terça-feira — responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro:
— Quantos são dois mais dois?
— Quatro, doutor! — responde ele, com firmeza.
— Parabéns, acertou! Como chegou a essa conclusão?
— Foi fácil! Baseei-me nas respostas dos meus amigos: setenta e dois menos terça-feira dá quatro!
Mamãe, mamãe… Me leva no circo?
Não, filho… Se quiserem te ver, que venham aqui em casa.
Não, filho… Se quiserem te ver, que venham aqui em casa.