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22 Ago, 2021 ·

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!

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21 Ago, 2021 ·

Estavam um francês, um alemão e um português num café. A certo altura, o francês disse:
— Aquele tipo que entrou é igual a Jesus Cristo. A barba, o cabelo, a túnica… vou falar com ele.
Dirigiu-se ao sujeito e tanto insistiu que ele confessou ser Jesus Cristo, mas não queria que ninguém soubesse. O francês fez chantagem e exigiu, para se calar, que ele o curasse de ser coxo. Jesus Cristo fez o milagre. Chegou o francês à mesa e contou aos outros. O alemão levantou-se e foi ter com Jesus Cristo. Era cego de um olho e exigiu que ele lhe desse visão. O milagre foi feito. O português, sabendo disto tudo, não se mexeu. Jesus Cristo, intrigado por ele o não procurar, foi ter com ele e pôs-Ihe a mão no ombro. O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:
— Tira a mão de cima de mim, que eu estou de baixa!…

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21 Ago, 2021 ·

Um português caminha pelo deserto a gritar:
— Água… Água… Estou a morrer de sede! Entretanto, avista um homem que vem na direcção dele:
— Amigo, água… Ajude-me!
— Lamento, mas só vendo gravatas!
E o homem continua o caminho, desesperado, à procura de água. Já de rastos, avista um bar no deserto.
— Água, por favor!
Diz o porteiro:
— Aqui só entra quem tiver gravata!

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20 Ago, 2021 ·

Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira.
O Primeiro Ministro de Portugal apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:

  • Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura e este é o Ministro da Justiça.

O Primeiro Ministro da Suíça apresenta então a sua equipa:

  • Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…

O Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:

  • Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
  • Olhe, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri nem estranhei…
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20 Ago, 2021 · , , , ,
Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
1 – Abres a braguilha
2 – Pões a pilinha para fora.
3 – Puxas a pele da pilinha para trás
4 – Fazes chi-chi.
5 – Sacodes a pilinha
6 – Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 – Guardas a pilinha
8 – Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai do recebe um telefonema da directora da escola:
– Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
– Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
– Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6…
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19 Ago, 2021 · , , ,
O tio Chico atrasado no serviço, no caminho, deparou-se com um garoto e disse-lhe: podes dizer-me as horas Por favor?
-Não sei ao certo, mas sei que ainda não são quatro horas. Respondeu ele.
Tem a certeza disso? Insistiu o tio Chico com o ar muito triste.
-O rapaz parecia maluco, respondeu com toda calma – tenho, porque as quatro hei-de estar em casa e eu ainda lá não estou.
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17 Ago, 2021 ·

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho, que tinha acabado de completar o décimo segundo ano.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o ordenado não é muito bom…
— Quanto é, doutor?
— Pouco mais de dez mil euros.
— Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso. Não tem vaga mais modesta?
— Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período. Estão a pagar cinco mil!
— Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por estragar o rapaz. O senhor não tem um emprego que pague uns mil ou até mil e duzentos euros?
— Ter, tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem de possuir bons conhecimentos em informática, além de inglês, francês e espanhol fluentes…

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17 Ago, 2021 ·

— Joana — disse o orgulhoso pai —, vou saber o que o nosso filho será quando for crescido… Observa…
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vagabundagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
O garoto entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz e folheou a Bíblia. Depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. E, de um gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala, muito alegre.
— Meu Deus! — exclamou o pai. — Ele vai ser político!