Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga : – Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!
Amiga Olga II: – Jooooooia! Sabes, tive um rebento !
Amiga Olga : – Ai sim e como se chama ?
Amiga Olga II: – Sonasol.
Amiga Olga : – Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II; – Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?
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1625 dias · amigo
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1626 dias · amigo
Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para adormecer.
Diz o outro:
- Ai era! E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!…
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1626 dias · deus, homem, mulheres
Porque é que Deus criou o homem? Para mostrar às mulheres que também sabia fazer merda! -
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1626 dias · amigo
Estavam dois amigos a conversar e um diz:
- Sabias que li no jornal que de meia em meia-hora é atropelado um homem nesta cidade?
- O quê? – diz o outro – De meia em meia-hora? Coitado do homem!
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1627 dias · amor, autocarro, bonita, cabelo, cara, cristo, freira, homem, jesus
Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
– Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
– Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
– Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
– Há, há, há! E eu sou o motorista! -
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1627 dias · amigo
- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ?
- Sei lá !
- Eu gostava de ser um ATUM ! É que assim a minha mulher era ATUA !!
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1627 dias · amigo
Chegou um NERD e disse a um amigo:
- Eih, tu que te achas o máximo, por acaso não sabes quem é que bebe mais água do mundo?
O outro intrigado responde:
- Nem faço a mínima ideia… Mas quem é?
- É o TAVEL…
- TAVEL? Onde viste isso?
- Ah, de vez em quando passa um camião onde está escrito: ÁGUA POTAVEL
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1628 dias · amigo
O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafézinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse:
- Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?
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1628 dias · cara, carro, casa, chefe, direto, inferno, noite, rapaz, sorte, taxista, trabalho
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros… -
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1628 dias · amigo
- Se não houvessem más línguas, não haveriam más mulheres .
- Haveriam sim senhor , não se saberia é onde elas estavam …
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1629 dias · amigo
Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- É algum revolucionário ou agitador?
- Não, é fabricante de despertadores!
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1629 dias · cúmulo, piscina
Cúmulo da Paciência
Esvaziar uma piscina com conta-gotas! -
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1629 dias · amigo
- Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava a comer esparguete!
- E o que é que tem ?!
- Não consigo achar o fio da minha sapatilha.
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1630 dias · amigas, bolo, filhos, homem, marido, nua, roupa, senhora, sofá
Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…” -
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1630 dias · amigo
- Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?
- Não…
- Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!
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1630 dias · alentejano
Filosofia alentejana:
- Penso, logo exausto!
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