Cúmulo da Pontaria
Comer uma mulher grávida e acertar no cú da criança.
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1501 dias · cúmulo, mulher
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1501 dias · alentejano
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
- Ver parte de baixo para instruções.
O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
- Abrir por cima.
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1502 dias · calor, filha, homem, padre, pobre
– Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)
– Diga-me filha – quais são os seus pecados?
– Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.
– Como é isso filha?
– É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o chão, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento para o qual não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie…
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos massajam a minha pele e que me dariam muito alívio…
– Filha?!
– Sim padre, perdoai-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite nos seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, é a categoria de homem que imagino me possa aliviar.
– Perdoe-me minha filha, mas preciso saber a sua idade…
– Setenta e cinco, padre.
– Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo… -
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1502 dias · alentejano
Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!…
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1502 dias · alentejano
Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro.
- Compadre… Veja lá se faz favor, se tenho a braguilha aberta.
Passado um bocado e depois de um esforço extraordinário:
- Não compadre, vocemecêi nã tem a bruguilha aberta nã sinhôri.
Passado mais um bocado responde o primeiro:
- Tá bem então nã mijo!
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1503 dias · alentejano
Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação.
Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos.
Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio.
Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha.
Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora.
Diz o alentejano:- Ah estás rindo?????… P’ra próxima vens a pé.
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1503 dias · casa, gato, papagaio
Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: – Por favor, mandem alguém com urgência, entrou um gato aqui em casa! – Mas como assim, um gato em casa?
– Um gato! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar na minha direcção.
– Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?
– Não, foda-se! Estou a falar dum gato mesmo, desses que fazem miau. – Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!
– Ele vai-me matar, puta que vos pariu! E vocês serão os culpados!
– Quem está a falar?!
– É o papagaio, caralho! -
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1504 dias · alentejano
Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
- Não compadre, por causa das suas unhas!
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1504 dias · alentejano
Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! – diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
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1504 dias · chama, comida, filha, mãe, pais
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
– Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):- Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!
– Já vou mãe!
– Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
– Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou…
O Chico então desata-se a rir:
– Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola! -
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1505 dias · alentejano
- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?
- São precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o outro bate.
- E os outros 2?
- Empurram a parede do lado de lá…
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1505 dias · alentejano
Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!
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1505 dias · homem
Qual é a semelhança entre um homem inteligente e um dinossauro?
……..Ambos estão extintos! -
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1506 dias · alentejano
Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! – diz o outro – Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!
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1506 dias · alentejano, alentejo, casa, louco, maria, mulheres, nua, pessoas, vizinho
Manel, um Alentejano, foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado com a descoberta chinesa.
– Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!
E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus! Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus!
Então Manel exclama:
– Porra, já avariaram! Estes produtos chineses são uma merda! -
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1506 dias · alentejano
Um alentejano comprou os óculos de ‘raios x’ ao super-homem. E então veio-se a divertirpela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos.
Cantava ele:- Vestido, nu! Nu, vestido!… Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem.
Continuou ele:- Nu, nu!… Nu, nu???
- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!
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