Dois amigos voltam a encontrar-se; um deles conta:
— Sabes? Nova Iorque é uma cidade extraordinária e muito acolhedora. Sai-se do avião e há logo quem comece a conversar com a gente; pagam-nos uma bebida, levam-nos a visitar a cidade, e oferecem-nos mesmo um quarto num hotel.
— É formidável! E aconteceu-te a ti, tudo isso?
— Não, não foi a mim. Mas aconteceu à minha irmã.
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1455 dias · viagem
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1456 dias · velhote
Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante.
Ethel notou uma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha?
Ela puxou-o, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto isso… agora acho que sei onde é que posso encontrar o meu aparelho auditivo…
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1456 dias · amigo, lógica, vizinho
Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer duvida, que os computadores sao do sexo feminino: 11 razoes para crer que os computadores sao femeas.
1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguem, alem do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados na memoria para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie;
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto digamos, “se voce nao sabe porque estou com odio de voce, nao sou eu quem vai explicar”;
6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com acessorios para ele;
7) O computador possui himen.sys;
8) Processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa;
9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritorio sempre é melhor;
10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce de o comando;
11) O computador sempre trava na melhor hora. -
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1457 dias · velhote
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando veio uma onda e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Passaram-se três semanas e finalmente ele recebeu um fax do navio. Leu:
«Senhor: lamento informar que encontrámos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós içámos o corpo para o deck e, presa à senhora, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.»
O velho homem respondeu:
«Mande-me a pérola e atire de novo o isco.» -
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1457 dias · cúmulo
Cúmulo da Vaidade
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos. -
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1457 dias · velhote
Estava a ser realizada uma cerimónia funerária devido ao falecimento recente de uma velhota. No final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Ouviram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez foi realizada uma cerimónia e, no final da mesma, os carregadores estavam novamente a carregar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:- Cuidado com a parede!
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1458 dias · velhote
Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente de automóvel, a bater o meu carro a 200 Km/h…
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono…
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
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1458 dias · alentejano
Um alentejano para a mulher: -“Ó mulher mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora”.
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1458 dias · cigano, filho, leite, miúdo, mulher, noite, rapaz
Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: – Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho
– Oh senhor! – Diz o cigano – O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher! -
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1459 dias · velhote
Um velhinho vai a um Hospital…
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? – pergunta o medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
- Entao… paciencia! Se ela morrer, morreu…
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1459 dias · velhote
Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.
Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.
Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:- Meu amor! Meu querido!
- Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi «até que a morte nos separe!».
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1459 dias · filha, mãe, pai
— O Manuel Andrade pediu-me a tua mão e eu concordei — diz o pai à filha.
— Não quero abandonar a minha mãe — responde ela, a chorar.
— De acordo. Leva-a contigo.
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1460 dias · velhote
A velhota, já de 90 anos, tinha poucos reflexos, de modo que quando o espelho lhe fugiu das mãos não o conseguiu agarrar.
Mal o espelho cai ao chão e se parte, o velhote diz-lhe:- Caramba, mulher! Vais ter sete anos de azar!
- Ai que bom!
- Que bom? Que queres dizer com isso, que bom?
- Ora… Chegar aos 97 é uma dádiva!
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1460 dias · amor, cama, casal, condenado, hotel, marido, prisão, rapariga
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido: – Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde: – Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido: – Amor, o prisioneiro está fora da prisão..
O esposo não muito entusiasmado diz: – Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda….
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe: – Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….
Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer: – Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado: – Não me chateies porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua… -
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1460 dias · velhote
O médico diz ao velhote:
- O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
- Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos…
- Vê? O que é que eu lhe disse?
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1461 dias · alentejano
Estava um alentejano à procura da palavra “lógica” num dicionário. Um outro pergunta-lhe: – Mas o que está procurando aí? – Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. – Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? – Tenho. – Ora o que lhe faz lembrar o aquário? – O mar. – E o que lhe faz lembrar o mar? – Peixes. – E os peixes o que lhe lembram? – Hummm… uma sereia, uma louraça boazona. – Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: – Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. – Lógica? Mas o que é isso? – É assim compadre. Tens um aquário em casa? – Não. – Então é lógico que és maricas.
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