Sabes o que é que os canibais chamam aos pára-quedistas?
- Toucinhos do céu!
Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço.
Diz um para o outro:
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.
Sabem o que e um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros? Ali Baba e os 40 ladrões.
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
- Bolas, além de paraplégico, ainda é chato!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
- Que sorte a minha ter um filho leproso!!!
Dois cavalos vão visitar um Jardim Zoológico. Ao passarem pela cerca das zebras, um deles sussurra:
– Olha, aqui é onde metem os presos!
– Olha, aqui é onde metem os presos!
Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!!
- Cala-te que o teu pai está com febre.
Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas.
Ele faz questão que estas venham com o mais sangue possível para dar um aspecto colorido. Após muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia. O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Manda-se para a água e vai ao fundo e quando volta ao cima vem a tossir. Um convidado pergunta:
- “Algum problema?”, e o rico responde
- “Não, não! Atrapalhei-me e bebi um golo!”
O adolescente dá uma bronca na empregada:
– Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar para minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
– Mas eu não contei! – protestou Maria – Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem vi que horas eram!
– Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar para minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
– Mas eu não contei! – protestou Maria – Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem vi que horas eram!
- Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil?
- Cala-te e continua a nadar….
- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô…..
- Então volta a guardar os ossos na caixa….
Está um bispo e um padre a jogarem golfe, o padre joga, falha o buraco e diz:
– Fodasse, falhei!
O bispo reage e diz:
– Isso é pecado, isso não se diz.
A cena repete-se com o padre a falhar novamente e cai um relâmpago mesmo ao lado dos dois e ouve-se uma voz vinda do céu:
– FODAsse, FALHEI!
– Fodasse, falhei!
O bispo reage e diz:
– Isso é pecado, isso não se diz.
A cena repete-se com o padre a falhar novamente e cai um relâmpago mesmo ao lado dos dois e ouve-se uma voz vinda do céu:
– FODAsse, FALHEI!
Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada.
Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela.
A mãe, aterrorizada, grita:
- O que é que está a fazer ao meu menino???
- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.
O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!
O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
– Por favor, amigo… Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
– Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
– Por favor, amigo… Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
– Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
- Como é que se mete um bebé numa trituradora?
- Os pés primeiro.
- Porquê?
- Para se poder ver as caras que ele faz.