O Joãozinho pergunta a mãe mãe quantos anos eu tenho? tens 5 anos. e o gato? o gato tem 3 anos. porquê que o gato tem bigodes e eu não.
Quantos Alentejanos são precisos para fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.
Filho: O mae sabia que antigamente farmacia se escrevia com PH (pharmacia)
Mae: Sabia e hoje?
Filho: Com H
kkkkk
- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
- Sim, Sr. Ministro!… Sr. Ministro, sexta é com “x” ou com “s”?
- Sua pagva! É com… Hmmm, magque paga quinta-feiga.
Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
– Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
– Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito…
– Tá certo, tá certo! – disse o copo de vinho, impaciente – Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar…
– Ah, é? Posso saber o quê?
– A minha mãe é uma uva…
– Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
– Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito…
– Tá certo, tá certo! – disse o copo de vinho, impaciente – Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar…
– Ah, é? Posso saber o quê?
– A minha mãe é uma uva…
Qual a diferença entre um prostituta e um empregado de balcão?
A prostituta fica contente por ver entrar o empregado de balcão fica chateado!
Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
- “Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!”
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos:
“Qua! Qua! Qua!…”
E o outro fanhoso:
- “Oh bá um qua quer! Um qua quer!”
Uma fabrica de pregos fez um anuncio com Cristo na cruz, e dizia.
COM PREGOS GARCIA 2000 ANOS DE GARANTIA.
Esse anuncio foi um escândalo, e obrigaram-nos a fazer outro. E eles fizeram um que tinha Cristo só prezo por uma mão, e dizia.
COM PREGOS GARCIA ISTO NÃO ACONTECIA.
Outro grande escândalo. Foram outra vez obrigados a fazer outro anuncio, e este já não tinha Cristo, tinha só a cruz, e dizia.
COM PREGOS GARCIA O TIPO NÃO FUGIA!
COM PREGOS GARCIA 2000 ANOS DE GARANTIA.
Esse anuncio foi um escândalo, e obrigaram-nos a fazer outro. E eles fizeram um que tinha Cristo só prezo por uma mão, e dizia.
COM PREGOS GARCIA ISTO NÃO ACONTECIA.
Outro grande escândalo. Foram outra vez obrigados a fazer outro anuncio, e este já não tinha Cristo, tinha só a cruz, e dizia.
COM PREGOS GARCIA O TIPO NÃO FUGIA!
Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda.
Máscara de alegria na cara do chefe.
De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos.
-Parabéns chefe..É um robusto menino de 3,5Kg..quer que embrulhe ou é para comer já?
Uma equipa da SIC entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo.
O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Isto não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
– Cara, por favor… Me paga um café!
– Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também?
– Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
– Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente!
– Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo!
– Então pega um cigarro aqui, cara!
– Eu também não fumo… Só quero o cafezinho!
– Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
– Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
– Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
– Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
– Cara, por favor… Me paga um café!
– Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também?
– Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
– Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente!
– Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo!
– Então pega um cigarro aqui, cara!
– Eu também não fumo… Só quero o cafezinho!
– Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
– Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
– Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
– Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
Um chefe canibal diz ao filho:
- Quantas vezes te disse para não falares quando tens alguém na boca?
– Mãe, o Bobby fugiu!
– Deixa estar. Amanha pomos um anúncio no jornal.
– Mas mãe, ele não sabe ler
– Deixa estar. Amanha pomos um anúncio no jornal.
– Mas mãe, ele não sabe ler
Há um canibal que apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe:
- O senhor deseja a ementa?
- Não, traga-me antes a lista dos passageiros!
Entre amigos:
- Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano!
- Ó pá, não pode ser! – diz o outro.
- É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!
Uma loira chega ao café e pergunta:
– Há pão?
E o senhor responde acabadinho de sair. E a loira pergunta…. então quando é que volta?
– Há pão?
E o senhor responde acabadinho de sair. E a loira pergunta…. então quando é que volta?