Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?
- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!
- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!
Ia o Joãozinho à missa de bicicleta, e quando lá chegou pediu ao padre para lhe guardar a bicicleta, e o padre disse:
-Jesus guarda-te a bicicleta.
E então Joãozinho deixou lá a bicicleta e quando entrou na igreja disse o padre:
-Jesus está no meio de nós.
E Joãozinho levanta-se chateado e disse:
-Sr. Padre eu pensava que ele estava lá fora a guardar a minha bicicleta!!! ;D
-Jesus guarda-te a bicicleta.
E então Joãozinho deixou lá a bicicleta e quando entrou na igreja disse o padre:
-Jesus está no meio de nós.
E Joãozinho levanta-se chateado e disse:
-Sr. Padre eu pensava que ele estava lá fora a guardar a minha bicicleta!!! ;D
Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? – pergunta-lhe um amigo – Dói-te a cabeça? Os dentes?
Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?… morreu-te a sogra… e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!
Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.
À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d’alsácia à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! – diz o outro, um pouco espantado – Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.
Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O Coração, sem entender nada, se defende:
– Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
– Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento!?
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O Coração, sem entender nada, se defende:
– Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
– Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento!?
Um senhor de nome Alsarino tinha a mania que era o homem mais famoso do Mundo. Certo dia, armou uma discussão com um amigo que estava farto dessa mania. Dizia o Alsarino:
- Eu sou o homem mais conhecido do Mundo!
- Não és nada. – dizia o amigo.
- Sou! Eu até conheço o presidente da América.
- Não conheces nada.
- Conheço. Vamos então à América.
Foram à América e na Casa Branca o Alsarino pediu para falar com o presidente. Quando este soube que o Alsarino lá estava, recebeu-o de imediato e desculpou-se pela demora.
O amigo, impressionado, disse:
- Mas tu conheces mesmo o presidente da América! Mas não chega.
Preciso de mais provas.
- Eu também conheço o presidente da França! – diz o Alsarino.
- Não conheces nada.
- Conheço. Vamos então a França.
Em França, pediu para falar com o presidente que, poucos segundos depois, o recebeu como a um amigo pessoal.
Diz o amigo:
- Mas tu conheces mesmo o presidente da França. Mas preciso de mais uma prova.
- Eu também conheço o Papa.
- Não acredito.
- Vamos então a Roma.
Chegaram a Roma e o Papa estava numa varanda a dar uma missa. Diz então o Alsarino:
- Olha, tu ficas aqui enquanto eu vou lá acima ter com o Papa.
- Está bem.
Quando ele chega lá acima, para testar a fama do Alsarino, o amigo pergunta a uma pessoa que estava a seu lado:
- Olhe, você sabe quem é aquele senhor que está lá em cima?
- Aquele ali é o Alsarino, mas aquele senhor que está de bata branca à beira dele não sei quem é!
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Nisto uma aluna incapaz de o fazer o desenho abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. Um colega vê e grita:
-Professora, ela esta a copiar!!
-Professora, ela esta a copiar!!
Por que é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.
O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
– Meu senhor! O que é isso? – exclamou o médico, assustado – Guarde essa arma!
– Calma, Doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
– Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
– Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
– O que é? – perguntou o médico, preocupado.
– Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
– Meu senhor! O que é isso? – exclamou o médico, assustado – Guarde essa arma!
– Calma, Doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
– Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
– Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
– O que é? – perguntou o médico, preocupado.
– Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
Havia 3 mulheres que encontraram a lâmpada maravilhosa (do Génio).
Então o Génio apareceu e perguntou:
-Vocês podem fazer três desejos !
A primeira disse:
-Quero ser mais inteligente!
Pluff- Ela ficou + inteligente,
A segunda:
-Quero ser mais mais inteligente!
Pluff-Ela ficou + + inteligente
A última:
-Quero ser + + + + + + + inteligente!
Pluff- Virou HOMEM !!!
Há gajos com sorte pá …
Não é que há tempos, ia um amigo meu por uma rua fora e foi assaltado. Ficou sem dinheiro…
Continuou pela rua abaixo a lamentar-se e encontrou uma moeda de 100 paus.
Vai tomar uma bica e dão-lhe troco de 200…
Com o troco comprou uma raspadinha e ganhou 10 contos!
Com esses 10 contos foi às meninas, encontrou lá uma indiana. Raspou-lhe o sinal na testa e não é que lhe calhou um carro ?!?!?!
Portugal X Brasil Era a final do campeonato do mundo de futebol entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo, (melhor Jogador do Mundo) vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola. – Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? – pergunta o juiz, estranhando a atitude. – Claro! – justifica Ronaldo – O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
