Uma mulher entrou num bar com um cão debaixo do braço.
Barman: Onde arranjaste esse porco?
Mulher: Não é um porco, é um cão!
Barman: Eu não estava a falar contigo. Estava a falar com o cão.
Sabem porque o SLB é igual as viúvas???
Porque já só vive do passado….
Porque já só vive do passado….
Sabes qual é a semelhança entre uma mulher, uma laranja e um alicate?
- Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates!
Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: “toc-toc-toc…”
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
– Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
– Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
– Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
– Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
No notário, uma mulher assina o seu nome: “Maria Correia de Jesus”.
O escrivão diz: – Ah, a sua família tem Correia no meio, não é ?
- Só os homens, responde a fulana
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas…
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
– Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
– 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
– 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
– Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
– Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
– 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
– 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
– Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.
Por que é que os Alentejanos nunca vêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.
O Joãozinho estava na aula de música e a professora disse:
– Joãozinho canta uma música.
E o Joãozinho cantou:
– Pai Nosso que estais no céu, aumentai as nossas férias, diminuí as nossas aulas, perdoai as nossas cábulas, assim como nós perdoamos a existência dos nossos professores. não nos deixes cair em recuperação, mas livrai-nos da reprovação, ámen.
– Joãozinho canta uma música.
E o Joãozinho cantou:
– Pai Nosso que estais no céu, aumentai as nossas férias, diminuí as nossas aulas, perdoai as nossas cábulas, assim como nós perdoamos a existência dos nossos professores. não nos deixes cair em recuperação, mas livrai-nos da reprovação, ámen.
Um dia um Alentejano diz para mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
– A Senhorita aceita mais um uísque?
– Não, obrigada… Me faz mal para as pernas…
– Elas adormecem? – pergunta o garçom?
– Não… Elas se abrem!
– A Senhorita aceita mais um uísque?
– Não, obrigada… Me faz mal para as pernas…
– Elas adormecem? – pergunta o garçom?
– Não… Elas se abrem!
Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.