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O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.

• Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
• Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
• E então porque não enfia esse dedo no cu?
• Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

O hospede ao se registar numa pensão:

• A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
• Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.

Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir

• Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu f*do muito mais que tu e tenho muito mais experiência.
• Nada disso, pai, você está velho, cansado, eu tenho muito mais vigor, f*do muito mais!
• Sempre quero ver isso, disse o pai coelho.

Alinharam uma fila de 100 coelhas, em frente e cada um foi f*dendo como podia começando um numa ponta e o outro noutra, a ver quem chegava primeiro ao fim.
O pai coelho:

• Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença….

O coelho filho:

• Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpa pai, comlicençaobrigado, com..

Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:

• Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.

Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:

• Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.

E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.

• Meu filho, tu és novo salva-te tu.
• Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

Um bebado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:

• Vejam ao que conduz o abuso da agua!!

Dizia ele para ela:

• Eras capaz de casar com um imbecil rico?
• É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?

A mulher para o marido:

• Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado.
• Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:

• Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
• Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!

No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:

• Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
• Para o pénis???
• Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:

• E então Manel ? O que apanhaste hoje ?

No primeiro dia ele respondeu:

• Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.

No segundo dia:

• Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.

O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:

• Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
• Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar… São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar “Mi nom, plis!”

Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:

• Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
• Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.