Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorífico.
O médico pergunta à loira:
– Você costuma ter relações durante o dia?
– Sim, pelo menos duas vezes por semana.
– E durante o acto, fala com seu marido?
– Não. Ele não gosta que eu ligue para o trabalho dele.
– Você costuma ter relações durante o dia?
– Sim, pelo menos duas vezes por semana.
– E durante o acto, fala com seu marido?
– Não. Ele não gosta que eu ligue para o trabalho dele.
Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?!
Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.
Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo.
A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
– Que droga! Mais um sem sapatos!
O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo.
A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
– Que droga! Mais um sem sapatos!
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
- Porque as azeitonas estão paradas.
Porque é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!
O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:
– Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!
O rapaz responde:
– Vai embora! Não me perturbe.
O bêbado insiste:
– Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!
O rapaz, já perdendo a paciência:
– Já te disse pra ir embora.
– Mas é verdade – diz o bêbado – e acho ela muito gostosa!
O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz:
– Pessoal, me dêem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vambora, pai!
– Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!
O rapaz responde:
– Vai embora! Não me perturbe.
O bêbado insiste:
– Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!
O rapaz, já perdendo a paciência:
– Já te disse pra ir embora.
– Mas é verdade – diz o bêbado – e acho ela muito gostosa!
O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz:
– Pessoal, me dêem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vambora, pai!
Sabem como fazem os alentejanos para tomar banho de água quente?
Mijam contra o vento 😛
Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.
Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! – responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!…
Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu.
– S. Pedro, amanhã posso ir a França?
– Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia e depois contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
– Toc! Toc!
Diz o S. Pedro: – Quem é?
– Sou eu! A Virgem Maria!
– Então?! Como é que foi lá a França?
– Ó pá! Espetacular! A torre Eiffel, o Louvre, …, lindo, lindo… Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
– Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia e depois contas como foi!
Chega à meia-noite e meia:
– Toc! Toc!
– Quem é?
– Sou eu! A Virgem Maria!
– Então?! Como é que foi lá a Inglaterra?
– Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,…. S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?
– Ó claro que podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia!
Chega à meia-noite,…meia-noite e meia…, uma…, duas…, três…, quatro…:
– Toc! Toc!
– Quem é? – Diz o S. Pedro meio adormecido.
– Sou eu a MARIA!
– S. Pedro, amanhã posso ir a França?
– Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia e depois contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
– Toc! Toc!
Diz o S. Pedro: – Quem é?
– Sou eu! A Virgem Maria!
– Então?! Como é que foi lá a França?
– Ó pá! Espetacular! A torre Eiffel, o Louvre, …, lindo, lindo… Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
– Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia e depois contas como foi!
Chega à meia-noite e meia:
– Toc! Toc!
– Quem é?
– Sou eu! A Virgem Maria!
– Então?! Como é que foi lá a Inglaterra?
– Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,…. S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?
– Ó claro que podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia!
Chega à meia-noite,…meia-noite e meia…, uma…, duas…, três…, quatro…:
– Toc! Toc!
– Quem é? – Diz o S. Pedro meio adormecido.
– Sou eu a MARIA!