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Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor. No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:

• Os seus metodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.
• Também eu. Isso é centeio.

• Porque é que os pretos näo gostam de chocolate preto?
• Sempre que o comem mordem os dedos!

Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: – Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: – OK!
FRANCÊS: – Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: – OK!
PORTUGUÊS: – Quero comer morangos.
CHEFE: – Mas nesta época do ano näo há morangos…
PORTUGUÊS: – Näo faz mal, eu espero!

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

• Pai, hoje fui expulso da escola.
• O quê??? O que é que fizeste?
• Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
• Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
• Qual escola?!?

Três viuvas falavam da sua desgraça:

• O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
• O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
• Ai e o meu António que morreu a beber leite.
• A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
• Não. A vaca caíu-lhe em cima.

Após meses de espectativas e de muitos planos um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A familia da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mão “decapitada” dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:

• “Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha”.

• Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
• Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes
• Também és caçador?
• Não. Também sou mentiroso.

Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:

• Mas o que é que estás a fazer?
• Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
• É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. – diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.