A professora fala para o aluno: joaozinho,eu fui bonita é passado e eu sou bonita é o que?
O garoto olha para a professora e diz: é mentira!
Chega-se um senhor ao pé de um alentejano e pergunta:
- Muito boa tarde, então o que é que o senhor pensa do tratado de Maastricht?
- Más triste, más triste, é um pai bater no filho.
- Não o tratado de Maastricht?
- Má triste ainda, é um filho bater no pai.
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:
– Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
– Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
– Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:
– Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!
– Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
– Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
– Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:
– Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!
Certo dia um elefante vai à patareca da macaca. O elefante:
- Vou-te comer!!!
E pimba na macaca. A macaca responde-lhe:
- Ai as bolas!!!
E o elefante diz-lhe:
- As bolas? Então vais levar com a da direita!
E a macaca retorquiu novamente:
- Ai as bolas!!!
E o elefante intrigado diz-lhe:
- Entao agora vai levar com a da esquerda!!
E pimba na macaca. Nisto a macaca volta a repetir:
-Ai as bolas!!!
O elefante já saturado e enrraivecido diz-lhe:
- Agora vais levar com tudo!!
E pimba outra vez. Nisto ela volta a repetir:
- Ai as bolas!!!
O elefante pergunta-lhe:
- Bolas? Mas quais bolas?
- As bolas dos meus olhos estão quase a saltar!!!!!!
o menino foi ao zoológico passou na frente da jaula do leão e la estava escrito :
cuidado! leão perigoso
passou na frente da jaula do tigre ela estava escrito:
cuidado! tigre perigoso
passou na frente de uma jaula vazia e la estava escrito:
cuidado! tinta fresca
o menino saiu correndo e gritando:
socorro! tinta fresca fugiu!
No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
– O senhor aceita uma Banana Split?
– Não, obrigado… Eu sou diabético!
– Então que tal um pudim de leite condensado?
– Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!
– Tudo bem – tornou a aeromoça – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
– Moça, você não está entendendo! – disse ele, começando a se alterar – Eu sou diabético!!!
– Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia…
– Porra! – grita ele, batendo no braço da poltrona – Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
– Regina! – grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas – O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
– O senhor aceita uma Banana Split?
– Não, obrigado… Eu sou diabético!
– Então que tal um pudim de leite condensado?
– Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!
– Tudo bem – tornou a aeromoça – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
– Moça, você não está entendendo! – disse ele, começando a se alterar – Eu sou diabético!!!
– Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia…
– Porra! – grita ele, batendo no braço da poltrona – Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
– Regina! – grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas – O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
Bill Clinton, Porque é que a Chelsea não tem mais irmãos?
Porque a Mónica engoliu tudo…
-Qual a diferença entre o fcp e os advogados?
-Uns roubam para si, e os outros roubam para pagar aos arbitros.
-Uns roubam para si, e os outros roubam para pagar aos arbitros.
Certo dia a mãe do capuchinho vermelho, mandou-a levar um cesto com bolinhas a casa da Vóvo, e aconselhou-a :
- Vai minha filha cuida-te ao atravessar a floresta.
O Capuchinho vermelho lá foi cantarolando pela floresta…
De repente vê o Lobo atrás de uns arbustros escondido e pergunta-lhe:
- Ó lobo porque tens uns olhos tão grandes ?
E o lobo antes de desaparecer pelos arbustros :
- É para te ver bem.
Passado algum tempo o Capuchinho torna a ver o lobo atrás de outros arbustros e diz-lhe :
- Ó lobo porque tens um nariz tão grande ?
-É para te cheirar bem responde-lhe o lobo, voltando a escapar- se.
Mais tarde ainda novamento o Capuchinho vermelho vê o lobo muito encolhido atrás duns arbustros e, pergunta-lhe:
- Ó lobo porque tens uma boca tão grande ?
O lobo já completamente fora de si diz :
- É para te mandar para o CAR……. porque não me deixas CAGAR….
Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
Não? … pelos vistos resulta!!!
Hung Chow-Lee telefona para o chefe:
“Sefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!”
Diz o patrão: “Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.”
Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
“Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!”
“Sefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!”
Diz o patrão: “Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.”
Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
“Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!”
Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme?
Não? Bem, parece que resulta.
Andava o Tarzan na sua actividade predilecta: saltar de liana em liana, quando escorregou e caiu. Resultado, ficou sem um braço, uma perna e, mais grave ainda, sem a “ferramenta”. Desesperado, reuniu todos os animais da selva e, apelando à sua amizade e boa vontade, pediu ajuda, uma vez que com a medicina moderna e se encontrasse dadores, lhe reconstituiriam o corpo.
O macaco, comovido e reconhecendo o rei dos macacos ofereceu-lhe um braço, a gazela para não ficar atrás, ofereceu uma perna. Já só faltava a “ferramenta”. Os animais, perante a perspectiva pouco animadora de se verem privados do respectivo “instrumento”, olharam uns para os outros, olharam e olharam até que o elefante disse:
- Tarzan, o meu “coiso” é demais para ti mas, se quiseres, posso dar-te um bocado da minha tromba.
E assim foi, depois das várias operações e depois de recuperado Tarzan volta à selva e, reunindo os seus amigos, lhes diz:
- Amigos, obrigado, sou novamente o Tarzan que sempre fui, se não melhor!..
- O braço do macaco é magnífico, com a perna da gazela corro como nunca corri, obrigado meus amigos, obrigado…
Aqui o elefante, admirado por Tarzan nada dizer da sua oferta pergunta:
- Ó Tarzan então e o bocado de tromba… serviu?
- Ó elefante, desculpa… serviu, serviu, estica e encolhe perfeitamente só tem um pequeno problema, de vez em quando dou com ela a apanhar um bocado de erva e a tentar meter-ma no cu!…
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
– Em que posição os bebes foram concebidos?
Ela disse:
– Ele estava por cima.
– Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
– Eu estava por cima – ela disse.
– Você vai ter uma menina – disse o medico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
– Mas o que houve? – disse o medico.
E a loira:
– Eu vou ter cachorrinhos?
– Em que posição os bebes foram concebidos?
Ela disse:
– Ele estava por cima.
– Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
– Eu estava por cima – ela disse.
– Você vai ter uma menina – disse o medico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
– Mas o que houve? – disse o medico.
E a loira:
– Eu vou ter cachorrinhos?
A mãe chega a casa, vê a filha toda nua e exclama:
- Ó filha, o que é isto?! Estás toda nua!!!
Ao que a filha responde:
- Eu não estou nua. Estou vestida para o amor.
A mãe, entusiasmada pela resposta da fila, decide fazer o mesmo ao marido. Quando o marido chega a casa, surpreendido exclama:
- Mas o que é isto Maria? Estás toda nua!!!
- Eu não estou nua. Estou vestida para o amor. – rspondeu ela.
- Mas ao menos não podias ter passado isso a ferro?