Como colocas o Tarzan dentro de um frigorifico?
Abre a porta, tira os VW’s lá de dentro, coloca lá o Tarzan, fecha a porta.
Como colocas um elefante dentro de um frigorífico?
Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta do VW, abres a porta do frigorifico, colocas o elefante lá dentro, fechas a porta do frigorífico.
Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira?
Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e espera que ela cresça.
Deus vira-se para André-Villas-Boas e diz; Esta páscoa não vais ter nem ovos de chocolate nem amêndoas! E André-Villas-Boas diz: Porque? O que fiz eu parra merecer isso? E Deus responde: Andas-te a brincar com Jesus!
Como colocas 4 elefantes dentro de um VW?
Dois à frente e dois atrás.
Como colocas 2 Tarzans dentro de um frigorífico?
Não podes, ó idiota! Só há um Tarzan!
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
– Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse?
– Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
– É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
– Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse?
– Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
– É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
Como colocas 8 elefantes dentro de um frigorífico?
Coloca 4 dentro de um VW. 4 dentro de outro VW. Coloca os dois VW’s dentro do frigorífico. – Um frigorifico com espaço para acomodar dois elefantes também pode acomodar 2 VW!
Como chamas a um elefante montado numa bicicleta?
Optimista!
Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o paulista.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
-Tudo bem e só dizer quando!
-Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
-Combinado!
-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O paulista esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais?
-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o paulista.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
-Tudo bem e só dizer quando!
-Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
-Combinado!
-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O paulista esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais?
-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
Comi a tua mãe.
Achou graça?
Ele não, leva caro.
Como chamas a um elefante com uma arma?
Senhor!
Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los:
– Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los:
– Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!
COMA M*RDA!
Milhões de moscas não podem estar enganadas!
Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
– Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
– Hum, deixe-me ver – responde ele, analisando a esposa – Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele… 18! O seu cabelo, hum… 25…
– Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
– Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
– Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
– Hum, deixe-me ver – responde ele, analisando a esposa – Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele… 18! O seu cabelo, hum… 25…
– Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
– Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
Certo dia, rebentam-se as águas a uma mulher grávida. Ela vai para o hospital, e oseu filho nasce.
O marido, cá fora preocupadissímo resolve ir falar com o médico para saber se o seu filho já nasceu.
- Doutor, o meu filho já nasceu?-pergunta o marido.
- Já sim – responde o doutor.
- E está tudo bem com ele?
- Quer dizer!Tudo bem não está-responde o médico.
- Então,mas há algum problema? Diga-me já – responde o marido todo aflito.
- É que o seu filho não tem pernas… – responde o doutor.
- E pá,não me diga… Então mas de resto,está tudo bem?- pergunta o marido.
- Pois,é que há mais um problema…O seu filho não tem braços… – responde o médico.
- Eeeeee! Que grande azar… E de resto existe mais alguma anormalidade?-pergunta o marido já desesperado.
- Ollhe, é assim,o seu filho não têm troncos… Para dizer a verdade,o seu filho é só uma orelha… – responde o médico
- Eu não posso acreditar…Bem,mas ele é meu filho e eu quero vê-lo doutor-responde o marido.
- Ok-responde o médico e encaminha-o para a sala das incubadoras-Ali está o seu filho.
O pai chega-se ao pé da incubadora, e lá está a orelha.
- Então filho,como estás?-diz o pai para o filho
- Olhe,vai ter é que falar mais alto porque ele ouve mal-diz o médico para o marido.