Actualizações recentes

A Maria disse ao marido:

• Ó Manel, vai comprar supositórios.

O Manel aproveitou e comprou balas.
Chegou a casa e …

• Manel. Como é que correu a caça ?
• Acertei em todos, mas não matei nenhum. E a missa, Maria ?
• Olha,dei um PUM e matei o padre,e acertei no CU do papa.

A professora diz para o menino Carlinhos.

• Menino Carlinhos, sabe o que é uma lesma?
• É um caracol nudista.

3 mulheres morreram e ao chegarem ao céu S. António chamou a primeira.Ela chegou ao portão divino e S. António disse:

• Olá, morreste não foi?Deixa tar que a vida é mesmo assim…diz-me lá o que fazias quabdo eras viva?
• Eu? Era professora primária, espalhava a educação e o conhecimento pelo mundo…

(S. António vira-se para o ajudante)

• Gregório dá-me a chave da escola Divina esta senhora merece, sim senhor!!

E dá-lhe a chave.
Chama a segunda e faz-lhe a mesma pergunta e ela responde:

• Era advogada de defesa! Procurava a verdade e a justiça!! Lutava pela justiça no mundo!!
• Ó Gregório dá a chave do tribunal Divino a esta senhora que ela merece.

E dá-lhe a chave. Chega a terceira e faz-lhe a mesma pergunta.
E ela toda sedutora diz:
-Eu era stripper…despia-me e fazia os homens contentes e felizes…
S. António olha para os lados e diz-lhe muito baixinho:

• Toma a chave do meu quarto, toma a chave do meu quarto!

A Joana e o João decidiram ir à missa, mas no meio da missa o João voltou-se para a Joana e disse-lhe:

• Apetece-me fazer cóco.

E a Joana disse:
-Vais ali acima à Igreja, levantas uma telha e fazes lá o teu cóco.
E o João lá foi.
Depois o Padre disse:

• Tudo o que cai do céu é sagrado.

E o (poio)caiulhe na cabeça.

1º dia de aulas na escola primária:
Prof.: Bom dia meninos! Eu sou a Prof. Valgina!
Alunos: Booom diiia professora Valgiiiiina!
No dia seguinte, vira-se a professora: Então meninos? Ainda se lembram do meu nome?
Alunos: Mmmm…Aaaa…
Prof.: Já estou a ver… Joaozinho, ora diz lá tu o meu nome.
Joaozinho: Mmmm…Aaaa…Colna?

1 Português,1 Francês e 1 Espanhol desesperados perdidos no deserto encontram um convento, após baterem à porta aparece a madre,eles imploram por comida e dormida mas a madre diz:

• Está bem mas têm que ser castrados.

Eles olham uns para os outros e aceitam.Sentados no banco à espera de ouvir os gritos de dor do Espanhol ouvem:

• AAAAAUUUUU

A madre vem buscar o Francês e o Português ouve:

• AAAAAAAHHHHHHHHHAAAAAAAHHHHH

Fica na duvida,porquê um gritar mais do que outro e pergunta à madre:

• Porque é que um gritou mais do que outro?
• É que a castração é de acordo com a profissão o Espanhol era talhante por isso foi com um cutelo,o Francês era metalurgico por isso tive-mos que derreter-lhe o pénis.

Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:

• Eu sou vendedor de gelados vão ter que chupar até gastar!

• Ando tão deprimido…as mulheres não querem sair comigo, mas não adianta, não consigo emagrecer. – confessava um homem de 140 Kg a um Padre.
• Acho que o posso audar, prepare-se para sair amanhã de manhã às oito horas. – disse o Padre.

Na manhã seguinte uma elegante mulher, de fato de treino bate-lhe à porta.

• Se conseguir me apanhar serei sua – disse ela começando a correr. E o homem lá foi atrás dela, suando por todo o lado.

Isto repetiu-se por largos meses.O homem perdeu 60 Kg, e sentiu que tinha chegado o dia em que conseguiria apanhar a mulher.
Quando na manhã seguinte abre a porta, depara com uma mulher de 140 Kg que lhe diz:

• O sr. Padre disse que se eu o conseguisse apanhar o sr. era meu.

Dois amigos vão assaltar uma casa, só que a casa era protegida por 100 fossos.
Saltam o primeiro, o segundo, o terceiro….quando já iam no 98º um deles vira-se para o outro:

• Já estás cansado?
• Sim estou.
• Então vamos para trás e fazemos o resto amanhã.

Num café vai um individuo à casa de banho, e vê chegar outro com uma garrafa de cerveja e despejá-la no urinol.

• É pá, mas o que é que estás a fazer?
• Ó pá, já estou farto de sevir de intermediário

Mamâ! Mamâ! Os meninos lá na escola dizem que eu tenho a cabeça grande. diz a criança a soluçar…

• Näo tens nada meu filho.. a tua cabeça é igualzinha à dos outros meninos…

Näo lhes ligues… – diz a mäe para o consolar..

• Snif.. snif.. Mas mamâ…
• Olha deixa-te lá disso e vai ao supermercado comprar 10 kg de batatas!
• Está bem mamâ. – diz a criança já recomposta. E onde trago as batatas ?
• No boné! Está claro!