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19 Fev, 2021 · casa, chama, esposa, filho, homem, marido, mulher, noite, parto, preto, zoo

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido: – Amor… Amo-or!

Hummmm???!!! – Acorda!!!
Hummm?!
Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: – O que é que aconteceu?!

Estou com um desejo…
Desejo???
Sim… de comer carne de corvo…
Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar

um corvo agora???

Vai ao zoo…
Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.

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19 Fev, 2021 · esperteza

Na fronteira suíça os guardas interceptam um homem que transporta, numa bicicleta, um grande saco, cheio de areia. Revistam, e verificam que ele não mente: é um saco cheio de areia. O incidente repete-se dois dias depois, e na semana seguinte, e assim durante meses.
— É um louco — diziam os guardas-fiscais.
Os anos passaram. Um dos guardas reforma-se e encontra, por acaso, o ciclista.
— Afinal — pergunta ele —, é capaz de me dizer o que é que você passava noutro tempo, na fronteira, por contrabando.
— Nada. Somente bicicletas.

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19 Fev, 2021 · esperteza

Na casa de antiguidades.
O cliente: — E diga-me: este armário é antigo?
O antiquário: — Sem qualquer dúvida, meu caro senhor. Aqui, todos os móveis que fabricamos são antigos.

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18 Fev, 2021 · cúmulo

Cúmulo da Indústria
 Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

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18 Fev, 2021 · esperteza

Na montagem de electricidade de uma fábrica, o oficial diz ao ajudante:
— Ó Malaquias, sobe aqui esta escada. Vês aqueles dois fios?
— Vejo, sim senhor.
— Então agarra um.
O outro sobe a escada, e agarra num fio. Pergunta-lhe o oficial:
— Dá choque?
— Não.
— Então não mexas no outro, que é de alta tensão — 1000 volts.

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18 Fev, 2021 · esperteza

— A mãezinha manda perguntar se nos pode emprestar o seu gira-discos.
— Querem dançar a estas horas da noite?
— Não, mas queríamos dormir.

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17 Fev, 2021 · barco, esperteza

Um marinheiro, a bordo duma fragata, teve a desgraça de deixar cair ao mar um bule de prata, e, cheio de receio, foi ao camarote do comandante e perguntou:
— Meu capitão: pode dizer-se que está perdida uma coisa que se sabe onde está?
— Não, visto que se sabe o paradeiro.
— Nesse caso, não vale a pena procurar o seu bule, porque eu sei que está no fundo do mar.

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17 Fev, 2021 · buraco, cabelo, casada, chama, letras, mulher, mulheres, olhos, professora, teste, vaca

A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

Vasco, qual é o teu problema?
Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou

muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?

9.
E quantos são 6 x 6 ?
36.

O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

Bolsos. Responde o Vasco.
O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:

Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Em África.
O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O verniz.
O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Os joelhos.
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.

Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O céu.

-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!…

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17 Fev, 2021 · namorado, operario, pais

Um operário arranja uma namorada rica, e resolve apresentar aos pais. O pai pergunta! Que idade tens? Eu 25 anos! Quanto e o teu salário? 30 contos! O que? 30 contos!? A minha filha gasta 30 contos por semana para comprar papel higiénico! É mesmo? Claro! E depois a namorada do operário vem das compras e diz! Olá amor! Ele responde olá cagona.

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16 Fev, 2021 · amor, casa, roupa

O Tomé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira de Custóias. 
Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher: 
– Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 euros.  
Ela responde: 
– Olha Tomé … eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800…

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16 Fev, 2021 · cinema, esperteza

No cinema:
— Estás bem sentada, minha querida?
— Estou, sim.
— Vês bem?
— Vejo sim.
— Não sentes nenhuma corrente de ar?
— Nada que se pareça com isso.
— Então troca de lugar comigo.

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16 Fev, 2021 · esperteza

— Que fazes agora?
— Vendo pombos-correios.
— E isso dá lucro?
— Se dá. Vendo-os de manhã e à tarde já estão de volta ao pombal.

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15 Fev, 2021 · beijo, cara, carro, casa, escola, jantar, pai

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia …

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do

jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.

Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!

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15 Fev, 2021 · esperteza

Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A dada altura, um pega numa nota de cinquenta euros e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo, o outro pergunta:
— O que estás a fazer?
— Aqui o nosso amigo, em tempos, emprestou-me cinquenta euros e eu nunca lhos paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam.
— Eh pá! É verdade! Ele também me emprestou cinquenta euros e eu nunca lhos paguei — diz o primeiro e, pegando no livro de cheques, passa um cheque de cem euros, atira-o para a sepultura e recolhe os cinquenta euros que o amigo lá tinha deitado.

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15 Fev, 2021 · esperteza

Um jovem ambicioso fala com o barão de Rothschild.
— Senhor barão, penso que é altura de encontrar um marido para a sua filha. Venho-me oferecer como candidato.
— De facto, a minha filha preocupa-me. Mas, claro, serei muito exigente quanto às qualidades dos pretendentes.
— Que pensa o senhor de um director do Banco Nacional?
— Seria um bom partido, de facto.
O pretendente dirige-se então ao ministro das Finanças.
— Senhor ministro, é certo que procura um candidato a director do Banco Nacional?
— De facto. Precisava de alguém jovem e com outros atributos importantes.
— Que pensa do genro dos Rothschild?

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14 Fev, 2021 · dentista, escola, filho, homem, pai, trabalho

O pai do Zezinho foi buscá-lo à escola para o levar a uma consulta ao dentista. Sabendo que os papéis, no grupo de teatro da escola tinham sido distribuídos nesse dia, perguntou ao filho se lhe calhara algum. O Zezinho, entusiasmado, disse que sim.
— Calhou-me o papel de um homem que está casado há vinte anos.  Responde o pai:
 — Óptimo, filho. Continua o bom trabalho, que qualquer dia dão-te um papel em que possas falar.