Qual é o cúmulo da distracção?
Um sujeito estar aflito para ir à casa de banho. Chegar ao urinol, desapertar os botões do colete, tirar a gravata para fora e urinar pelas calças abaixo.
Autor: Anedota
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou…
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302..
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem…
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes… O que deseja?…
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está
internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente… Hummm! Aqui está:
alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação
prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias
maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém
muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui
do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou…
Um lavrador entrou na mercearia da aldeia e pediu um bocado de presunto. Quando lho deram, cheirou-o e disse:
— Este presunto não está bom.
— Ora essa! Está bom, sim senhor
— Isso é que ele não está.
— Pois fique sabendo que o acabámos de curar a semana passada.
— Acabaram de o curar? Pois então é porque teve uma recaída!
Um amigo encontrou um amigo qualquer lá da categoria dele e disse:
— Ó nosso amigo, amanhã faço anos; o senhor procure a casa número quatro e sobe ao quarto andar; a porta fica só encostada; e o senhor toca à campainha com o cotovelo e empurra a porta com o pé.
— Home, mas diga-me uma coisa: mas como é essa conversa de tocar a campainha com o cotovelo, abrir a porta com o pé?!
— Então o senhor julga que vem com as mãos vazias…
Dois amigos iam de jornada. Um era muito gastador e outro muito poupado. Este foi escolhido para guardar o dinheiro. Todos os dias o outro lhe pedia dinheiro, mas inutilmente. Não podendo obtê-lo de dia, lembrou-se de obtê-lo de noite: deixava adormecer o companheiro e ia revistar-lhe os bolsos, mas sempre sem resultado.
No fim da jornada pediu ao outro que lhe dissesse onde escondia o dinheiro, e confessou que todas as noites lhe tinha revistado as algibeiras.
— Olha: eu previ que tu irias procurá-lo nos meus bolsos. Por isso, assim que apagávamos a luz, ia meter a bolsa num dos bolsos do teu casaco, e de madrugada ia tirá-la para o meu poder.
Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia… Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
– É pequena ! Reclama o freguês.
E Helena traz uma maior:
– Ainda é pequena ..
E Helena pega a maior do estoque.
– Desculpe, mas tem de ser maior…
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL…!!!!! O que é que nós temos para oferecer?
– Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Helena atende e traz a camisinha:
– É pequena ! Reclama o freguês.
E Helena traz uma maior:
– Ainda é pequena ..
E Helena pega a maior do estoque.
– Desculpe, mas tem de ser maior…
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL…!!!!! O que é que nós temos para oferecer?
– Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Qual é a diferença entre uma loira e uma pizza? Uma pizza só dá para 8!
— Diga-me: quanto custa um bife com batatas?
— Dez euros.
— E sem batatas?
— O mesmo: dez euros.
— Então as batatas são de graça?
— Sim, senhor.
— Bem. Sirva-me um prato de batatas.
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: – Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Estão dentro das botas!
Na inspecção militar:
— Queixa-se de alguma coisa?
— De falta de vista, senhor doutor.
— Ao perto ou ao longe?
— Uma coisa e outra. O senhor doutor vê aquela mosca, ali na parede?
— Vejo.
— Pois eu não vejo.
O filme está a projectar-se, a sala, está às escuras e quase silenciosa, quando se ouve o estalar de uma valente bofetada, e a senhora, levantando-se, gritar ao homem que lhe apalpara â coxa:
— Seu patife! Seu atrevido! Seu malandro!
O homem levanta-se, pede licença para passar, às pessoas que estavam próximas, olha para trás, para a senhora, e diz-lhe em tom de ameaça:
— E lá em casa levas mais.
O pai, ao voltar das compras, pergunta aos filhos:
— Que fizeram vocês esta manhã?
— Eu lavei os pratos.
— Eu enxuguei-os.
— E eu apanhei os cacos.
— Que fizeram vocês esta manhã?
— Eu lavei os pratos.
— Eu enxuguei-os.
— E eu apanhei os cacos.
— Talvez aqui tenha um bom partido para si — diz o homem da agência de casamento — Uma menina bem linda, filha do dono duma grande empresa metalúrgica.
— Tem fotografias?
— Não. A menina disse que não tinha nenhuma que achasse capaz, mas ficou de me mandar ainda hoje, ou amanhã.
— Não estou, a pensar na fotografia da menina. Pergunto se tem fotografias das instalações metalúrgicas.
— Eu, quando preciso de pedir dinheiro emprestado, nunca recorro aos amigos.
— Nesse caso, estou incondicionalmente às suas ordens. Tem aqui um amigo até à morte!…
Ou então aquela em que o mocetão, apaixonadíssimo, se arroja perante a moçoila casamenteira:
– Menina, menina, eu gosto muito da menina, muito mesmo. E acho que a menina também gosta muito de mim. Enganarei-me?
– Enganarou-se! rematou ela, voltando-lhe as costas.
– Menina, menina, eu gosto muito da menina, muito mesmo. E acho que a menina também gosta muito de mim. Enganarei-me?
– Enganarou-se! rematou ela, voltando-lhe as costas.
No eléctrico vai sentada uma bela rapariga. Um malandrão chega ao pé dela e segreda-lhe: «Se você me mostrasse um bocadinho mais dessa linda perna… eu dava-lhe esta nota!» — e mo-trou-lhe uma nota de cinco euros. A moça pegou na nota e, efectivamente, puxou a saia um centimetrozinho mais acima. O homem, estasiado, aventurou-se novamente:
—Se você puxasse um bocadinho de nada a mais… eu dava-lhe esta notinha… e estendeu-lhe dez euros.
A rapariga puxou a saia um bocadinho mais acima. E em seguida, pergunta-lhe:
— Olhe lá. Quanto é que me daria se eu lhe mostrasse o sítio onde fiz a operação à apendicite?
— Oh! Isso… dou-lhe vinte euros.
— Pois então dê-mos cá.
Ele estendeu-lhe a nota, ela recebeu-a, e ele verificou que ela, quietinha no banco, não fazia menção de levantar a saia. Começou a pensar que estava a ser ludibriado, e perguntou:
— Então? Mas onde é que foi?
— Olhe, foi ali! — e apontou o Hospital de Santa Marta, por onde nesta altura o eléctrico ia passando.