Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:
P: Sacristão, onde é que está a Custódia?
S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.
P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!
S: Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!
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1219 dias · missa, sacristao
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1219 dias · padre
Com a finalidade de conquistar mais alguns fiéis para a paróquia, o Padre colocou o seguinte cartaz diante da porta da igreja: “Se você está cansado de pecar, entre!” Por baixo, alguém escreveu: “Se não estiver…Ligue-me!
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1219 dias · cristo, moises
Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.
- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!
- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.
Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.- Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!
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1219 dias · água, ginecologista, mulher, praia
O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.
Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.
Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.
Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologísta:
– O que foi? Nunca viu, não?
E o ginecologista:
– Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não?
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1220 dias · banana, detetive, prostituta
Um detetive estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? – perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detetive. É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detetive colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta!
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1220 dias · cabeça, querida
-Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
-Não sei não, o caralho não tem ombros..
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1221 dias · fugir, gato, maluco, noite
Dois malucos querem fugir do manicómio.
Combinaram numa noite, e o primeiro maluco salta o muro, vem o segurança e pergunta:
– Quem esta ai? E ouviu miau miau. Ah é um gato.
O segundo maluco salta e faz mais barulho que o primeiro. O segurança vem outra vez a correr e pergunta quem esta ai e ouve.
E o segundo maluco diz:
– É o colega do gato!
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1221 dias · alentejano
Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.
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1221 dias · alentejano
E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.
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1222 dias ·
Sabes o que é que eu vi no outro dia?
-O quê?
-Duas loiras numa mota a discutirem quem ia à janela!
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1222 dias · alentejano
Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00
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1222 dias · alentejano
Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz
Arroz malandro
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1222 dias · morrer
Sabem Porque o Peixe não queria que o Oceano sai-se do Sporting… era para não morrer afogado…
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1222 dias · alentejanos, cinema, img
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1223 dias · alentejano
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar…
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