Um tipo entra num elevador onde já se encontra uma miúda boazona. Começam a descer e ele diz:
- Desculpa, mas eu consigo cheirar a tua ratinha.
- Claro que não, respondeu ela indignada.
- Ah!, então deve ser dos teus ténis..
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1228 dias · elevador, miuda, tenis
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1229 dias · conversa, lavandaria
Estão duas loiras á conversa na lavandaria, enquanto uma pega numa blusa de malha e diz: -São precisas 3 ovelhas para fazer uma camisa de malha. A outra diz espantada: -Ah! Não sabia que as ovelhas tricotavam ;D
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1229 dias · coelho, filho, pai
Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir:
- Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu f*do muito mais que tu e tenho muito mais experiência.
- Nada disso, pai, você está velho, cansado, eu tenho muito mais vigor, f*do muito mais!
- Sempre quero ver isso, disse o pai coelho.
Alinharam uma fila de 100 coelhas, em frente e cada um foi f*dendo como podia começando um numa ponta e o outro noutra, a ver quem chegava primeiro ao fim.
O pai coelho:- Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença….
O coelho filho:
- Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpa pai, comlicençaobrigado, com..
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1229 dias · agricultura, campo, estudante
Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor. No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:
- Os seus métodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.
- Também eu. Isso é centeio.
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1230 dias · joão
Sabem quem é que é igual a uma melancia. O João pinto que e verde por fora e vermelho por dentro.
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1230 dias · canibal, europeu, morangos
Três europeus são capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: – Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: – OK!
FRANCÊS: – Quero comer bem pela última vez.
CHEFE: – OK!
PORTUGUÊS: – Quero comer morangos.
CHEFE: – Mas nesta época do ano não há morangos…
PORTUGUÊS: – Não faz mal, eu espero!
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1230 dias · conversa, mãe
– Mamãe, deixa eu usar sutiã?
– Não!
– Por favor, mamãe!
– Jamais!
– Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
– Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!
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1230 dias · chocolate
Porque é que os pretos não gostam de chocolate preto?
- Sempre que o comem mordem os dedos!
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1231 dias · homem, restaurante, sopa
O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.
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1231 dias · deus
O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
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1231 dias · cozinhar, maridos, mulher
Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar
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1232 dias · advogado, avião, escuteiro, padre
Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
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JOSSIAS JAIME
E MUITO DIVERTIDA DO ESCUTEIRO
JOSSIAS JAIME is discussing. 
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1232 dias · hospede, pensao
O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.
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1233 dias · cinema, deus, esposa, filho, padre
O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
-Padre, quero me confessar!
– Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
– Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
– Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição
– Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…!
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1233 dias · alentejano
No Alentejo os restaurantes fecham para almoço…
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1234 dias · alentejano
Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro … conseguiu fugir!!
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