Etiqueta: velhote

Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante.
Ethel notou uma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

• Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?

Mabel respondeu:

• Eu tenho um supositório na minha orelha?

Ela puxou-o, olhou para ele e então disse:

• Ethel, estou feliz que você tenha visto isso… agora acho que sei onde é que posso encontrar o meu aparelho auditivo…

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando veio uma onda e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Passaram-se três semanas e finalmente ele recebeu um fax do navio. Leu:
«Senhor: lamento informar que encontrámos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós içámos o corpo para o deck e, presa à senhora, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.»
O velho homem respondeu:
«Mande-me a pérola e atire de novo o isco.»

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária devido ao falecimento recente de uma velhota. No final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Ouviram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez foi realizada uma cerimónia e, no final da mesma, os carregadores estavam novamente a carregar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

• Cuidado com a parede!

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:

• Eu gostaria de morrer num acidente de automóvel, a bater o meu carro a 200 Km/h…

O segundo disse:

• Eu prefiro morrer durante o sono…

E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:

• Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!

Um velhinho vai a um Hospital…

• Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
• Casar ? Que idade tem o senhor ? – pergunta o medico.
• Oitenta e oito.
• E a sua noiva ?
• Vinte e um.
• Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
• Entao… paciencia! Se ela morrer, morreu…

Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.
Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.
Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:

• Meu amor! Meu querido!
• Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi «até que a morte nos separe!».

A velhota, já de 90 anos, tinha poucos reflexos, de modo que quando o espelho lhe fugiu das mãos não o conseguiu agarrar.
Mal o espelho cai ao chão e se parte, o velhote diz-lhe:

• Caramba, mulher! Vais ter sete anos de azar!
• Ai que bom!
• Que bom? Que queres dizer com isso, que bom?
• Ora… Chegar aos 97 é uma dádiva!

O médico diz ao velhote:

• O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
• Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos…
• Vê? O que é que eu lhe disse?

Três velhinhas estão em casa.
Diz uma delas:

• Ai… Estou com a vassoura na mão, mas não me lembro se ia varrer ou se já varri…

Diz outra:

• Xi… Tenho a camisa de dormir vestida, mas não me lembro se acordei agora ou se me ia deitar…

Diz a terceira, conforme bate com a mão na mesa três vezes:

• Bolas, espero nunca ficar como estas duas…

Faz uma pequena pausa e diz:

• Eu já venho, que parece que alguém bateu à porta.

Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:

• Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

Um casal de idosos estava sentado na sala de estar quando o homem diz à sua mulher que vai buscar uma taça de gelado. O homem levanta-se para ir à cozinha, mas a sua mulher agarra-o. Como já eram idosos, estavam a ficar muito esquecidos. Por isso, concordaram recentemente em anotar tudo o que iam fazer para se lembrarem. A mulher diz-lhe que também quer uma taça de gelado, mas pede-lhe para anotar. O marido diz:
— Não é necessário, querida, eu não me esqueço.
A meio caminho entre a sala e a cozinha, a mulher grita:
— Põe também um pouco de chocolate em cima!
E o marido responde:
— Eu não me esqueço.
Quando se preparava para entrar na cozinha, a mulher grita de novo:
— Põe uma cereja em cima, e vê lá se anotas tudo, estás a ficar muito esquecido!
O homem responde:
— Deixa estar que eu não me esqueço, filha.
Uns minutos depois, o marido regressa da cozinha e dá à mulher um cachorro quente, no prato. Ela olha para a sanduíche e diz:
— Vês! Eu disse-te para escreveres! Esqueceste-te da mostarda.

Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:

• A que é que se deve a sua idade tão avançada?
• Método, meu filho… Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.

O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:

• Sempre evitei as mulheres, meu jovem!

A seguir pergunta a outro:

• Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vícios de qualquer espécie.

A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:

• Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
• Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais…
• Então, e quantos anos é que tem?
• Trinta e dois.

Um velhote ia pela auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
— Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
— Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
— Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo.