Albert Einstein costumava ir a jantares onde era convidado para dar uma palestra. Um dia, a caminho de um desses jantares, ele disse a seu motorista (que parecia exatamente como ele) que ele estava morto de cansado de dar o mesmo discurso, depois do jantar.
Bem, disse o motorista. Eu tenho uma boa idéia. Porque eu não faço o discurso, já que eu ouvi tantas vezes?
O motorista de Albert fez o discurso perfeitamente e até respondeu a algumas perguntas.
Então, um professor levantou-se e fez uma pergunta difícil sobre anti-matéria que o motorista não poderia responder, então o motorista respondeu:
Senhor, a resposta à sua pergunta é tão fácil que eu vou deixar o meu motorista responder!
Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.
No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
– Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.
Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
– Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”.
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
– Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
– Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
– Tem certeza disso?
– Absolutíssima! -respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
O cara colocou uma placa escrito “Aula de Adivinhações” na frente de casa e apareceu um cliente:
– O senhor ensina mesmo a adivinhar? – Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
– Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar. Quando ele olhou pra trás viu o “professor de adivinhação” com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
– Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu… – Viu só? – interrompeu o safado – Já começou a adivinhar! – Ahhhhhhhhhhhh!
O médico: “Tire a roupa.” O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.” O farmacêutico: “Dói a cabeça?” O dentista: “Abra um pouco mais…” O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.” O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…” O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.” O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…” O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
Na aula de Língua Portuguesa o professor diz assim: Quem se acha burro que se meta em pé! Ninguém se alevantou De repente o menino Joãozinho levanta-se e o professor diz: – Então Joãozinho achas-te burro? E o Joãozinho diz: – Não! Só tinha pena que o professor estivesse em pé
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10) ao Benfica. Mantorras – Nota Dez professor Prof. – Dez?!!! Mantorras – Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado. Prof – Dez vezes dez dá cem. Mantorras – É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada
O Mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: “Escola para mudos – aprenda falar em poucas aulas”.
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou com uma régua na mão e ordenou:
– Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor empurrou a régua no pobre do mudinho.
O mudo: AAAAAAAAÁ…
E o professor:
– muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
– Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
– Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder! – Mas por quê? – pergunta o piloto. – Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
– Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
– Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa? – Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!
Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
O que significa a formula H2SO4?
E a Mariazinha… eu sei.. eu sei… tá aqui professor na ponta língua… e o Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha dizendo:
O Joãozinho estava atrasado para a escola. Quando lá chega olha pela janela e vê a mãe e o professor a fazerem sexo . Quando a mãe vai para casa e o professor para a aulas o Joãozinho diz ao professor : – Se volta a enfiar a sua banana na maçã da minha mãe leva uma pêra!
É um casal que está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos… Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a “trabahar”. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: – O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?… Triteoterol?… Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: – O senhor leu errado. Está escrito “Try the Other Hole”!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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