– Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria? – Calma, senhor… – diz o farmacêutico – Quem é a sua mulher? – É a Claudinha! – grita ele, histérico – Quero saber quem foi o filho da… – Caaaalma, senhor… Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho? – É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI? – Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco? – Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher! – Perdão, senhor… Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca! – Não dá!!! – grita ele, cada vez mais furioso – A minha mulher tá presa no meu colo! – Presa no seu colo? Como assim, senhor? – Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!
Era uma loira que chega a casa espavorida e diz à mãe; -Mamã, eu hoje comi piiizzzaa!!! Conheces, mamã? -Sim filha, diz a mãe. É uma coisa redonda, achatada com tomates por cima. – Não, mamã! É redonda, comprida e tem os tomates por baixo!!!
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: – Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
Noutro dia eu fui ao super mercado e vi uma loira a olhar para de baixo das estantes e perguntei: -O que esta a fazer? -Estou a procurar preços baixos.
Uma loira vira-se para o marido e pergunta-lhe: – Queres vir mudar a fralda ao bebe? E o marido responde-lhe: – Da próxima vez… Uns dias depois… a loira diz ao marido: – Anda mudar a fralda ao bebe, já esta outra vez com cócó… E o marido reponde agora não, da próxima vez… E a loira diz: – Já à uns dias disseste a mesma coisa!!! E o marido diz: – Não percebeste? Era da próxima vez que tivéssemos um filho!!!!
Um cara tinha o coiso muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou ele disse:
– Deixa, vai?
E ela:
– Não, de jeito nenhum. – Deixa, rapidinho. – Não – disse ela, irredutível. – Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha. – Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o coiso pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
– Quanto é? – ela perguntou ao vendedor.
– São 500 reais!
– Ai, moço… Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
– Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
– Meu Deus! – gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e… peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
– O quê? – gritou a mãe, assustada – Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e… peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
– Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! – e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
– Mas quem foi que disse que eu consegui – disse a vovó – Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar…
Estavam três pessoas: uma loira, um homem e uma rapariga. Havia um poço que se disse-se uma mentira a pessoa desaparecia. O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu. A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu. Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu.
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
– Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
– Minha senhora, não foi essa a minha intenção…
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
– Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
Responder