No manicómio um Maluco passeia uma Escova de Dentes.
Médico: – Com que então a passear o cãozinho, hem?
Maluco: – Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?
O Médico afasta-se, embaraçado.
O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!
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4 dias · cão, maluco, médico
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72 dias · cão
Por que é que o cão entrou na igreja?
Porque a porta estava aberta. -
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79 dias · advogado, cão, carta, dono, doutor, loja, rua, talhante, talho
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Se um cão à solta na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
— Sim, claro — responde o advogado.
— Então o doutor deve-me dois euros. O seu cão andava à solta e roubou um chouriço da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de dois euros e entrega-o ao talhante. Alguns dias depois, este recebe uma carta do advogado, cobrando quinze euros pela consulta. -
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290 dias · cão
P: O que toma um cão quando está doente?
R: Um cãoprimido. -
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300 dias · cão
P: E o que é um cão que dá luz?
R: Um cãodeeiro! -
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647 dias · amigo, animal, cabeça, cão, dois, jovem, lisboa, menino, pequeno
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso” -
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913 dias · cão, img, pernas
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921 dias · cão, cavalo, cidade, cowboy, índio
Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio) casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem.
Índio: (com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
Índio: (olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Índio: (com olhar extremamente chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Índio: (com os olhos esbugalhados)
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir. -
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974 dias · cão, capado, veterinário
Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, – responde o outro – soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e…
- E também vais ser capado? – pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!
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981 dias · cão, maluco, médico
No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes.
Médico: – Com que então a passear o cãozinho, hem?
O Maluco: – Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado, então o maluco sussurra:
– Anda daí Bobby, que já enganámos mais um!! -
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1068 dias · animais, animal, cama, cão, casa, cozinhar, dinheiro, exagero, gato, loja, marido, mesa, mulher, papagaio, pobre, senhora
Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas… -
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1079 dias · avião, cão, comandante, emprego, funcionário, mulher
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre…
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
– Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio. -
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1166 dias · cão, cinema, dono, filme
Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porque? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !… -
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1376 dias · autocarro, cão, garoto, lisboa, mãe, miúdo, pai, porco
Bem… um garoto maroto… entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices….
– Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
– Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
– Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
– Seria condutor!… -
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1387 dias · cão, casa, luz, natal
Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, então ele pergunta a outro cão:
- Porque estás todo contente?
E responde o primeiro:
- Finalmente colocaram luz na casa de banho!
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1542 dias · cão
Comprador: – O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia!
O vendedor na maior calma diz: – É da polícia secreta!
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