Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum… Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!
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1564 dias · amigos, bar, copos, mulher
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1614 dias · bar, barco, mar, navio, perna
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta:
– Por que é que tens essa perna de pau?O pirata explica:
– Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
– Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão…
– E a pala no olho?
– Uma gaivota cagou-me no olho.
– E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!
– Era o meu primeiro dia com o gancho… -
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1621 dias · bar, casa, empresa, homem, mulher, noite, restaurante
São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.
– Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde… - Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…
– E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?
– Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…
– E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?
– Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…
– Até às três, Super-homem? E até às sete?
– Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…
– Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?
– Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?
- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças… -
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1698 dias · bar, carro, casa, chave, dinheiro, homem, mulher
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro…. tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…
De repente começa a urinar-se e diz:
– Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo ! -
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1727 dias · bar, bolo, cama, carro, casa, futebol, jogo, jovem, luz, marido, mulher
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem… E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
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1793 dias · bar
Um homem sem os dois braços chegou ao balcão do bar e pediu:
— Sirva-me uma cerveja.
— Perfeitamente — disse o barman, e encheu um copo de cerveja ao freguês.
— Queira desculpar — falou o aleijadinho —, mas não tenho os dois braços. Quer ter a gentileza de segurar o copo para que eu possa beber?
— Com todo o prazer — e o barman segurou o copo na posição adequada.
— Agora, será que pode tirar o lenço do bolso das minhas calças e limpar a espuma dos meus lábios?
Novamente, o barman atendeu-o.
— E do bolso esquerdo das calças pode pegar no dinheiro para pagar a cerveja?
O barman tirou o dinheiro, registou na caixa e colocou o troco no bolso das calças do aleijadinho, que logo desabafou:
— É duro ser assim aleijado. Fico sempre encabulado por ter de pedir às pessoas para fazerem as coisas para mim. Por falar nisso, onde fica a casa de banho?
— Não temos — apressou-se a dizer o barman. -
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1912 dias · bar, casa, marido, mulher, noite
O marido passou a noite toda no bar. Bêbado, ele chega em casa tropeçando nos próprios pés.
- Muito bonito, hein! – fala a mulher, logo que ele entra – Você sabia que eu não dormi até agora esperando o “senhor” chegar?
E o malandrão responde:
- E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?
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1978 dias · bar, cabeça, dinheiro, inferno, turco
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:- Pois eu não perco esta briga por nada!
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2001 dias · bar, bêbado
Um gajo estava num bar e próximo a ele estava um bêbado a dormir numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no bêbado, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: – Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: – Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: – Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo
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2020 dias · bar, calor, coelho, leão, selva, tigre
No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila, mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe:- Vai para o fim da fila.
O coelho levanta-se e continua a correr. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Passa ao pé do crocodilo e leva mais uma patada.
O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita:- Se continuam assim, não abro o bar hoje!
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