Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé. Então diz-lhe o outro:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.
Etiqueta: alentejano
Um alentejano comprou os óculos de ‘raios x’ ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!… Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:
- Nu, nu!… Nu, nu???
- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!
Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!
Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! – diz o outro – Estás a ver a estrada! Os gajos vem lançados na curva e depois vêem bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá tivesse os dois!
Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho para depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! – diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!
Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
- Não compadre, por causa das suas unhas!
Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!…
Filosofia alentejana:
- Penso, logo exausto!
Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo
contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então você está para aí a gritar “ai o meu Ferrari”, e não vê que lhe
falta um braço?
Começa então o lisboeta: – Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!…
Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorros-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! – responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!…
Sabes como se conhece um alentejano numa luta de galos?
É o único que leva um pato!
Um alentejano queria livrar-se
dum gato. Levou-o até uma n esquina distante e voltou para a
casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
e No regresso encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes mas o gato voltou sempre para casa. Furioso, pensou: “Vou
dlixar este gato!” Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados dois dias, o alentejano liga para casa:
– Tá, Maria, o gato já chegou?
– Sim…
– Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
dum gato. Levou-o até uma n esquina distante e voltou para a
casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
e No regresso encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes mas o gato voltou sempre para casa. Furioso, pensou: “Vou
dlixar este gato!” Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados dois dias, o alentejano liga para casa:
– Tá, Maria, o gato já chegou?
– Sim…
– Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna acesa, leva ambos para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair simultaneamente. Verifica que o porco e a lanterna chegam ao chão ao mesmo tempo.
Então concluiu:
– Os porcos movem-se à velocidade da luz!
Então concluiu:
– Os porcos movem-se à velocidade da luz!
Um alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde: – Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite. – Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E quanto a sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só?! Com a sua idade e a sua saúde?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
– Pois! Só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.
– Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite. – Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E quanto a sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só?! Com a sua idade e a sua saúde?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
– Pois! Só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com um sobreiro. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
– O senhor viu o que se passou?
– Vi si senhor. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
– E onde estão os políticos?
– Enterrei-os!
– Mas, não estava nenhum vivo?
– O 1º ministro dizia que sim, mas o senhor sabe como ele é mentiroso!
– O senhor viu o que se passou?
– Vi si senhor. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
– E onde estão os políticos?
– Enterrei-os!
– Mas, não estava nenhum vivo?
– O 1º ministro dizia que sim, mas o senhor sabe como ele é mentiroso!